Mi punto de partida para mi proceso - lo que más me he fijado es que si me toca alguna situación en la que tengo que mostrar el punto de partida de mi proceso, muestro algo que suena bien, sin embargo desde que me di cuenta de cómo es que busco crear mi propia religión de mi proceso por así decirlo, me vienen a la memoria los comienzo de mi proceso - específicamente el debatir con mis padres, buscando convencerlos de desteni, el competir en mi mente con otros, y asimismo un punto que me di cuenta hoy, y que es que busco una liberación en el perdón a uno mismo y no realmente una corrección.
Si tengo que aplicar honestidad como uno mismo, mi punto de partida en este proceso fue de hecho tal especialidad, y esto debido a que yo mismo participé en ello = yo mismo soy responsable de ello.
Lo que más he repetido es que camino este proceso para levantarme por la igualdad y unicidad, sin embargo al hablar de esto, mi espíritu es como de 'buena persona', y de hecho, con esto recuerdo que al ver a otros seres humanos, los juzgaría y me percibiría como superior a ellos. La otra razón que he usado es el nacer a la vida, convertirse en vida - y lo que esto representa para mi es el detener mi mente - de hecho muchas veces me veo haciéndome una idea de cómo sería no tener mente, de cómo puedo ser y estar en mi cuerpo.
Es interesante porque, ayer estaba internalizado en mi mente y me di cuenta de cómo para mi soy 'insuficiente' si no camino mi proceso - en lo cual se refleja la creencia de que por estar caminando mi proceso puedo hablar - así puedo decir 'tú no lo estás caminando, así que no puedes hablar de lo conoces' - lo cual es una manera efectiva para tener la razón - lol.
Realmente me cuesta pensar en esto - me veo haciendo un esfuerzo para ver qué es lo que estoy perdiendo - y asimismo estoy buscando que otra justificación puedo ver en esto.
Además - también he notado cuando al aplicar perdón a uno mismo - primeramente camino algo que veo como 'problemático', sin embargo con el perdón a uno mismo me libero, sin realmente aplicar una corrección.
Con esto que he escrito me doy cuenta de que mi enfoque es en cómo me aplico en mi proceso - y no el por qué ni para qué estoy aquí, porque eso ya existe dentro de mi = interés personal. Realmente quiero escribir una razón que sea distinta a las que he mencionado en este escrito, sin embargo considero que a fin de cuentas es justificación - por el simple hecho de que estoy comparando cuál razón para caminar es más positiva - pero no realmente lo que requiere ser hecho.
Tal vez esa es la primera pregunta: qué requiere ser hecho? - y quién lo decide?. Desde mi perspectiva, requiero corregirme a mi mismo porque debido a preferir mi interés personal, creo conflictos en mi realidad, consecuencias, y si tengo que hacer una evaluación sobre mi mismo - soy prácticamente inefectivo lol, ya que no puedo pararme para hacerme cargo de mi propia responsabilidad, que son todos los compromisos que he hecho y que actualmente he dejado de lado.
El otro punto que pensaba era el de usar la ley de atracción para manifestar lo que sea mejor para todos - y esto me hace sentido - si al final, veo que este tipo de justificaciones aparecen como backchat y con una tonalidad 'seria', como si estuviese tomando una decisión, y me veo a mi mismo 'bien' con mi decisión - es decir, se siente bien, es como 'ahá, esta es la correcta' lol.
Si tengo que ir a cómo empecé el proceso en esta realidad, para mi el perdón a uno mismo servía para liberarme de lo que no me gusta y poder manifestar lo que yo quiera = como ley de atracción por así decirlo - es decir, lol esa fue mi conclusión. Así que decidí entrar al foro para que otros me ayuden - honestamente conmigo mismo, para entrar en el grupo y hacerme especial, y de hecho me molestaba bastante que me corrijan en mi proceso, sin embargo mantuve los secretos = backchats en vez de reaccionar como tal.
Cuando pienso en la decisión de caminar o volver a la matrix, realmente no quiero volver a la matrix -- me estresan los momentos en los que tengo miedo, me frustra el no poder ser responsable, y no quiero seguir pensando lol. Recuerdo que en mi blog comencé a caminar la relación con mi hermano - y que para mi, yo estaba aquí para dejar de reaccionar, pero yo veía justamente lo que no me gustaba de mi realidad y otros, y fue toda una sorpresa el llevarme a ver que no se trataba de los demás sino de cuál es mi propia participación y responsabilidad en ello - y ahora entiendo que no estaba viendo que lo que quiero y/o no quiero tiene una causa, un origen.
Esto me hace llegar a un punto práctico: investigarme a mi mismo para entender cómo funciono - porque por sentido común algo debió haber sucedido conmigo como para que esté donde y como estoy, y como sólo yo puedo hacerlo para mi - es una decisión de mantenerme en la ignorancia o investigar - y no puedo esperar nada a cambio, porque ok, me veo buscando el darme cuenta que estoy lavado de cerebro - así como buscando probarme a mi mismo que estoy lavado de cerebro.
Y el otro punto que veo es el establecer correcciones en los puntos que voy investigando y conociendo, para no tener que volver a escribir - lol. Me doy cuenta de que si no sé dónde iré, entonces sólo puedo asegurarme de no perder absolutamente ningún detalle - y en esto estoy específicamente considerando el estar en cada momento de respiro y detener mi participación en mi mente.
La mente se puede detener, lo que he pensado es que con el perdón a uno mismo junto con la aplicación correctiva, la mente empieza a detenerse porque ya no participo en ella - pero 'tiene que ser con perdón a uno mismo'. Vaya muchas de las cosas que estoy hablando, por no decir todas, las he escuchado antes - pero me veo disociado de ello, puedo yo mismo decidir para qué camino este proceso? si, y es mejor para todos el hacerlo?… diría si al recordar que es lo que se ha dicho más de una vez, sin embargo no lo sé, no sé si es mejor para todos, porque lo que he podido ver es que el para qué de mi proceso es interés personal y basado en una especialidad = no es mejor para todos.
Si hay algo que tengo claro es que, mi punto de partida en este escrito es que quiero establecer mi punto de partida - es decir, el proceso es entretenido y asimismo es el cambiar la forma de vida - lo cual me ha sido de apoyo. Y además al buscar una razón nuevamente para caminar, me doy cuenta de que al dejarme llevar por mi interés personal me siento bien y todo lo demás - pero mi realidad y yo mismo termino jodido, porque de acuerdo al punto que veo en mis palabras, de especialidad, el tomar decisiones basado en mi interés personal implica competir con otros, e incluso yo mismo en mi propia mente lol.´
Veo que busco ser perfecto, ser bueno, no reaccionar, y que busco que lo que existe dentro de mi desaparezca. De hecho hoy estaba escuchando a mi hermano, y cuando hablaba veía quien yo mismo soy en las palabras que mi hermano usaba, y me sentí abrumado - como 'esto es demasiado', y me siento un poco perdido por así decirlo.
El otro día, dentro de este punto, comencé a hablar sólo lo que estaba pensando, y me di cuenta de que me percibo como si estuviese hablándole a otro, y que lo que haya en mi entorno lo ignoro y me imagino que le hablo a alguien - es bastante interesante como funciona esto, porque desde que me di cuenta de esto, ahora cuando veo con todo mi ojo, me doy cuenta de cambios mínimos - no, reacciones 'pequeñas' dentro de mi, generalmente miedo - en donde sólo he hecho esta aplicación 2 veces: la que mencioné recién, y el otro día que estaba comiendo y una silla que había atrás mío me hacía pensar en mi madre y me daba miedo que esté detrás mío.
Asimismo, me he dado cuenta de que todo me lo tomo personal! lol - y es que para mi, junto con el contenido que existe en mis pensamientos en este último tiempo, me veo como si fuese importante - y me acuerdo de mi pasado religioso, en donde yo se supone que soy un escogido de dios - y que mi madre me decía 'eres sal y luz'. Además, recuerdo que mis padres me consienten, en términos de que estaban siempre preocupados por mi. Y el otro día me pregunté si realmente esto es así, y les mostré a ciertas personas lo que pensaba en el momento, específicamente iba en una micro con dos amigas, y casi me caigo lol, y luego ellas se empezaron a reír, y yo creí que se reían de mi -- luego les pregunté, y me dijeron que no.
Esto me parece extraño, porque una vez que íbamos a hacer algo con mis compañeros - no recuerdo bien que era, yo les di explicaciones de por qué no podía ir, y uno de ellos me dijo 'ya, si no eres tan importante', y es verdad lol, percibo como si todos estén pendientes de mi, y esto me produce miedo multi-dimensionalmente en distintos patrones, desde la perspectiva de que aquí al hablar de esto surgen muchas memorias en las que yo temo cómo quedaré ante otros -- principalmente con mis padres y mi buddy.
Ok, veo que me fui un poco por la tangente, sin embargo veo que todo lo que aquí he escrito está relacionado. Y asimismo veo aquí el dar explicaciones como si se las diese a otro - nuevamente el mismo mecanismo de mi mismo imaginando - de hecho no estaba respirando. lol es como si me hubiese programado para no tomar responsabilidad de mi mismo y el rendirme cuentas a mi mismo.
Backchat: 'gracias' - lol.
Ok, caminaré los aspectos de definición y separación de mi punto de partida mencionado aquí a través de perdón a uno mismo.
