Día 331: El Miedo a ser un 'Hijo de Mamá'

Este blog es una continuación de:
- Día 329: La ira en contra de mis padres
- Día 330: Soy responsable si mis padres no hacen cosas por mi?

Dimensión de Miedo de mi personalidad anti-padres al momento en que mis padres intentan hacer algo por mi:
- Miedo a que otros se den cuenta de que mis padres hacen cosas por mi

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido a mi mismo usar el miedo a que otros se den cuenta de que mis padres hacen cosas por mi como una excusa para reaccionar con enojo y asimismo para acumular energía para tal enojo, en donde entonces aceptaría y permitiría a mi mismo ser poseído con el miedo y dentro de ello el participar en mi mente una vez mis padres hacen algo por mi, alimentando este miedo en total desconexión de la realidad, y así sobre-imponiendo la personalidad anti-padres en vez de una decisión de quien seré en el momento y de la estabilidad de lo físico.

En el momento y cuando me veo usando el miedo a que otros se den cuenta de que mis padres hacen cosas por mi como una excusa para reaccionar con enojo y asimismo para acumular energía para tal enojo - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que finalmente el único que experimente tal enojo soy yo mismo, y que finalmente intento animar una realidad en donde mis padres son los culpables, y por ende, es bastante irrelevante el reaccionar con miedo a que otros se burlen de mi, por el simple hecho de que ok, si mis padres hacen algo por mi que yo mismo puedo hacer, primeramente corresponde ver cuál es mi responsabilidad, y ese punto se aplica tanto en el caso de que sea mi responsabilidad o en el caso de que haya sido una decisión de mis padres - ya que estaría creando una experiencia por algo que sucede, y dentro de ello el impacto que ha tenido, si echo un vistazo a este miedo, es sólo a nivel mental.

Me comprometo a mi mismo a detener mi participación en mi mente al momento en que mis padres hacen algo por mi, sea o no algo que puedo hacer yo mismo - y dentro de ello realmente respiro y pongo bandera roja a todo lo que pueda surgir como sistema de consciencia mental, y asimismo evalúo mi responsabilidad dentro de ello, en términos de si tal ayuda de mis padres surgió debido a mi propia participación - y junto con ello, en vez de seguir creando mundo mentales alternos, me enfoco en esta realidad física, y sigo caminando mi día, de esa manera progresivamente deteniendo mi creación de experiencias por el hecho de que mis padres hagan algo por mi.

Recuerdo un capítulo de los Simpsons en donde justamente otros chicos se dan cuenta de que Bart está de compras con su madre (pensamiento e imaginación), y riéndose le dicen 'niño de mamá' (backchat) -- y dentro de tal definición, recuerdo cuando mi primo me decía 'son unos hijos de mamá porque dejan que ella haga todo por ustedes' (backchat).

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido asociar la memoria de cuando los amigos de Bart se ríen de él por ir de compras con su madre y le dicen 'niño de mamá' y la memoria de cuando mi primo me decía 'son unos hijos de mamá porque dejan que ella haga todo por ustedes', con el momento en que mi madre habla en pos de ayudarme con algo que quiero, con una tonalidad suave, ya que en tal asociación puedo activar toda una personalidad anti-padres, literalmente buscando que tal situación no vuelva a repetirse a través de enojo, para no enfrentarme al simple hecho de que tal momento es sino la prueba de que no estoy tomando responsabilidad de mi mismo en algún punto físico/práctico.

En el momento y cuando me veo asociando la memoria de cuando los amigos de Bart se ríen de él por ir de compras con su madre y le dicen 'niño de mamá' y la memoria de cuando mi primo me decía 'son unos hijos de mamá porque dejan que ella haga todo por ustedes', con el momento en que mi madre habla en pos  de ayudarme con algo que quiero con un tonalidad suave - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que lo relevante es lo que hay aquí, y que en vista y consideración de que existe consecuencia para todo lo que hacemos, puedo de hecho utilizar mi mente como herramienta en ese momento para ver evaluar cómo llegó a manifestarse tal situación, ya que honestamente conmigo mismo, siempre que se manifiestan este tipo de situaciones con mis padres, es debido a que yo mismo no tomé responsabilidad de mi mismo y mis palabras en algún momento , y de esa manera el activar y crear personajes anti-padres es bastante conveniente para no tomar responsabilidad.

Me comprometo a mi mismo a cambiar quien soy al momento en que mis padres hacen algo por mi, o lo intentan, a través de primeramente darme un momento para estabilizarme y permanecer estable, y dentro de tal estabilidad, trazar de vuelta cómo surgió tal momento, como apoyo para ver si realmente hay un punto en el cual no he tomado responsabilidad, y en caso de que no sea así, entonces simplemente no hay mayor necesidad de hacer algo - es decir, si tengo la oportunidad, les agradezco por el apoyo, y de lo contrario, sigo haciendo lo que tenga que hacer, ya que es bastante irrelevante dar mayor cabida a tal momento en mi mente.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido manipularme a mi mismo a intentar cambiar a mis padres a través de temer que otros se den cuenta de que mis padres hacen cosas por mi, ya que de esta manera puedo animar mi intento de abdicar mi responsabilidad dentro de tal punto, es decir, ignorar todo sentido de responsabilidad y sentido común reemplazándolo por una experiencia de enojo cargada a través de miedos en donde hay una desconsideración de cuál es mi responsabilidad dentro y como tal momento, y junto con ello si también es mi responsabilidad el hecho de que ese momento en que mis padres intenten ayudarme.

En el momento y cuando me veo manipulándome a mi mismo a intentar cambiar a mis padres a través de temer que otros se den cuenta de que mis padres hacen cosas por mi - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que quien realmente necesita cambiar en tal momento soy yo mismo, desde la perspectiva de cómo estaría aceptando y permitiendo poseerme a mi mismo con miedo y enojo en vez de considerar mi responsabilidad dentro de y como el momento, por el hecho de que estoy respirando y sigo aquí, y junto con ello si yo mismo creé tal momento a través de mi participación en la realidad física, y junto con ello cómo es que la única manera de reaccionar con enojo es de hecho la defensa de un interés personal, el cual en este caso es el intento de no considerar mi responsabilidad sino que enfocarme en lo que otros hacen - y así manteniéndome ocupado en mi mente.

Me comprometo a mi mismo a detener toda separación y manipulación de mi mismo al momento en que mis padres hacen algo por mi, y entonces en vez de ello, me estabilizo a mi mismo a través del respiro, y reviso primeramente mi responsabilidad: tanto de cómo se manifestó tal momento, junto con cómo mi participación en mi mente es mi propia responsabilidad -- y de esta manera me enfoco y camino una solución por escrito, tomando responsabilidad de mi mismo físicamente si yo mismo manifesté tal momento, y junto con ello caminando mi aplicación correctiva dentro de esta personalidad anti-padres.

- Miedo a que mis padres se crean mi autoridad

- Miedo a que mi hermano se enoje por mis padres haciendo algo por mi

En el siguiente blog seguiré caminando la dimensión de miedo de esta personalidad anti-padres.

Gracias.

Día 330: Soy responsable si mis padres no hacen cosas por mi?

Este blog es una continuación de:
- Día 329: La ira en contra de mis padres

Dimensión de Miedo de mi personalidad anti-padres al momento en que mis padres intentan hacer algo por mi:
- Miedo a que mis padres hagan algo que yo mismo puedo hacer

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido manipularme a mi mismo a crear y alimentar todo un constructo de ira contra mis padres a través de temer que hagan algo que yo mismo puedo hacer, ya que de esa manera puedo generar una narrativa y experiencia mental en donde me veo como la víctima y dentro de ello entonces puedo abdicar mi responsabilidad de detener mi participación en mi mente, y por el contrario generar conflicto interno para así poder verme como superior a mis padres por el hecho de 'tomar responsabilidad de mi mismo'.

En el momento y cuando me veo manipulándome a mi mismo a crear y alimentar todo un constructo de ira contra mis padres a través de temer que hagan algo que yo mismo puedo hacer - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que mis padres toman sus propias decisiones, y que ellos están en su propio proceso, por ende no tiene sentido literalmente intentar cambiarlos - además de que lo que no considero en ese mismísimo momento es de hecho a mi mismo, ya que en ese momento aceptaría y permitiría el participar en mi mente, cuando en realidad en ese momento puedo simplemente respirar y seguir participando en esta realidad aquí.

Me comprometo a mi mismo a caminar un proceso de cambio en relación a el miedo a que mis padres hagan las cosas por mi, en donde en vez de participar en mi mente y crear experiencias, me traigo de vuelta al respiro y me enfoco en detener el miedo, les agradezco por el favor si están cerca -- y como prevención y toma de responsabilidad, si digo que haré algo y puedo aplicarlo, entonces lo hago, ya que así puedo apoyarme a mi mismo a aplicar mis palabras en vez de dejarlas sólo como palabras vacías sin aplicación.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido a mi mismo usar el miedo a que mis padres hagan algo que yo mismo puedo hacer como una excusa para generar una experiencia de enojo por ello de acuerdo si mis padres lo hacen o no, ya que de esa manera haría sentido el enojo, y además de acuerdo a mis padres, es decir 'son ellos, no yo', por ende es la excusa perfecta en mi mente para no tomar responsabilidad de mi mismo en el momento, ya que se ve justificado.

En el momento y cuando me veo usando el miedo a que mis padres hagan algo que yo mismo puedo hacer como una excusa para generar una experiencia de enojo por ello de acuerdo a si mis padres lo hacen o no - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no es la excusa la que crea tal experiencia, sino que yo mismo acepto y permito el miedo y el participar en mi mente, por ende yo mismo puedo detenerme en vez de enfocarme en lo que mis padres hacen y mi relación mental con ello, ya que la responsabilidad parte por y como yo mismo, desde la perspectiva de mi existencia como la mente y luego qué es mejor para todos y cuál es mi responsabilidad dentro del hecho que mis padres hagan algo que yo puedo hacer, lo cual muestra que sólo hablé en vez de actuar.

Así que, me comprometo a mi mismo a traerme de vuelta al respiro una vez mis padres hacen algo que yo mismo puedo o quiero hacer, y de esa manera me enfoco en mi aplicación del respiro para detener mi participación en la mente, y luego de ello agradezco y asimismo evalúo cómo surgió tal punto, es decir cuál fue mi responsabilidad física en ello, y entonces me aseguro de establecer una corrección específica en relación a aplicar mis palabras si puedo hacerlo, y si no, entonces camino mi aplicación de primero estabilizarme y luego seguir respirando, ya que definitivamente no puedo cambiar el pasado ni la consecuencia de mi participación en esta realidad.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido definir la palabra responsabilidad como el dejar de obedecer a mis padres y hacer que dejen de hacer cosas por mi que yo mismo puedo hacer, ya que de esa manera puedo basar mi toma de responsabilidad en una personalidad anti-padres y de acuerdo a ello entonces una experiencia, y junto con ello el basar la palabra en separación de mi mismo deliberadamente para no tomar real responsabilidad de mi mismo.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido creer que si tomo responsabilidad de acuerdo a la definición anti-padres entonces significa que soy superior por ello, de tal manera en donde pueda crear una experiencia de superioridad de acuerdo al conflicto interno y externo que generaría para manipularme de acuerdo a la búsqueda de ser superior a mis padres.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido conectar la palabra responsabilidad con la memoria de cuando estaba en el colegio y mi profesora dijo que nuestra responsabilidad es estudiar, y así aprovechando de nuevamente definir la palabra responsabilidad en separación de mi mismo, es decir, de acuerdo a estudios y notas en vez de realmente considerar mi participación.

Responsabilidad - response habilidad = habilidad de responder como principio directivo en un momento de respiro y aplicando honestidad como uno mismo

- Miedo a que otros se den cuenta de que mis padres hacen cosas por mi

- Miedo a que mis padres se crean mi autoridad

- Miedo a que mi hermano se enoje por mis padres haciendo algo por mi

En el siguiente blog seguiré caminando la dimensión de miedo de esta personalidad anti-padres.

Gracias.

Día 329: La ira en contra de mis padres

La ira… es interesante que últimamente se ha tornado más inmediato el efecto de las reacciones en el cuerpo físico, y junto con ello, muchos de los patrones que había caminado volvieron a surgir.

El que caminaré actualmente es en relación a mis padres, y de hecho he soñado con ello -- a este personaje le llamé anti-padres. El patrón lo noté nuevamente un día en que mi hermano hizo un asado -- y en ello yo le comenté a mi madre que comería del asado que mi hermano estaba haciendo. Eventualmente subí, y escuché a mi madre pidiéndole a mi hermano que me convide comida.

Interesantemente, ese mismo día, soñé que estaba con amigos, y al rato mi madre vino a decirles algo sobre mi, como decidiendo por mi -- y en ello sentí el mismo enojo, y fui donde ella y le grité. Estos sueños surgían constantemente en mi pasado -- y en ello reconozco otro backchat: 'me carga que decidan por mi'.

Ahora, los pensamientos que gatillan todo esto son proyecciones de qué sucedería, es decir: una imagen de otros riéndose de mi, una imagen de mi hermana L en la clínica, y una imagen de mi hermano enojado conmigo. Asimismo la imaginación que tuve es de mi mismo bajando al primer piso, específicamente al patio, y los amigos de mi hermano mirándome y luego surgió el backchat 'qué vergüenza si los amigos de mi hermano la escuchan', y también imaginé a mi hermano viniendo a mi pieza con cara de enojo, y en ello el backchat 'por qué no lo pides tú en vez de que lo haga mi vieja?', 'cómo tan poco hombre?', ambos con la tonalidad de mi hermano, y luego el backchat 'pero para qué le pide si yo puedo hacerlo sólo' y 'esto no puede seguir así, tendré que hablar con mi madre' con la tonalidad de mi voz,

Luego de tal participación en mi mente la ira surgió, y asimismo inferioridad por el hecho de que mi madre haga cosas por mi, y literalmente se siente como una presión en todo el cuerpo, y asimismo lo que hice eventualmente entonces es ir bajo tal posesión de enojo para decirle a mi madre que se detenga.

Claramente la consecuencia de actuar bajo el enojo es la toma de decisiones que influyen en mi realidad bajo la manipulación de mi mismo a través del enojo. Y junto con ello, puedo ver cómo es que en el discurso que le di a mi madre busqué suprimir tanto la inferioridad como el enojo.

Ok, seguiré caminando mi día por el momento y mañana continuo con el perdón a uno mismo y compromiso correctivo correspondiente.

Muchas gracias.

Día 328: Corrigiendo la postergación

Este Blog es una continuación de la serie de blogs de Postergación.

"Estableciendo un principio antes de cualquier punto de interés será lo que lleve a una satisfacción y real apoyo tanto para ti como para otros." - Marlen Vargas Del Razo

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido manipularme a mi mismo a postergar mi blog a través de temer postergar mi blog cuando llega el momento de hacerlo, ya que así puedo generar toda una personalidad de postergación y por ende resistencia a caminar mi aplicación, y en ello, dentro de esta plataforma de miedo, preparar una experiencia de alivio al postergar, es como, que la resistencia es 'muy grande' y de acuerdo a ello el alivio sería de cierta manera un descanso a tal resistencia que en primer lugar es creada por mi mismo.

En el momento y cuando me veo manipulándome a mi mismo a postergar mi blog a través de temer postergar mi blog cuando llega el momento de escribir - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que en realidad no hay movimiento físico en lo absoluto al temer escribir, y que definitivamente no puedo temer algo que no he hecho, y que, es más, en ese momento puedo detenerme y darme cuenta que estoy aquí y es aquí donde requiero moverme, y de acuerdo a ello apoyarme a mi mismo físicamente en vez de crear experiencias.

Me comprometo a mi mismo a apoyarme a mi mismo a escribir mi blog cuando llega el momento o tomo la decisión, simplemente respirando y dirigiéndome físicamente a escribir, aun respirando, y entonces dentro de ello, si inicialmente surge algún tipo de miedo me detengo lo más inmediatamente posible y al respirar traigo de vuelta mi compromiso de moverme físicamente.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido usar el miedo a postergar mi aplicación como una excusa para de hecho hacerlo, cuando llega el momento de caminarla, ya que en ello puedo alimentar y mantener toda la resistencia a hacer mi aplicación y en ello enfocarme en mi interés personal de ver videos, salir con amigos -- en vez de levantarme por y como el principio de apoyarme a mi mismo a entender esta existencia como a mi mismo, y de, de hecho, apoyarme a mi mismo a tomar responsabilidad de mi mismo en esta existencia física y lo que requiere ser hecho, es decir, trabajar, caminar mi proceso, leer, y estudiar.

En el momento y cuando me veo usando el miedo a postergar mi aplicación como una excusa para de hecho hacerlo cuando llega el momento de caminarla - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que yo mismo decido si postergar o no, y por ende, es deliberadamente darle principio directivo a mi mente en algo tan práctico como caminar mi aplicación, y dentro de ello la creación de experiencias, lo cual sólo me lleva a una polaridad y no estoy realmente estable caminando, y de hecho a tal nivel que sólo consideraría mi narrativa mental en relación a la postergación, en vez de considerar puntos prácticos.

Daré un ejemplo en esto ya que me di cuenta hoy: he estado bastante enfermo y no he podido hacer muchas de mis tareas diarias -- y he priorizado estudios, y en ello me vi viendo la postergación como si fuese por el patrón, cuando en realidad podía considerar un principio de que yo esté ok de salud lo cual significa menos días teniendo que cuidarme y obviamente el poder estar listo para mi semana de pruebas que se viene esta semana.

Me comprometo a mi mismo a apoyarme a mi mismo a detener mi participación en patrones de postergación, no sólo aplicando mis aplicaciones correctivas, sino que también considerando un principio para postergar, que es: honestidad como uno mismo -- es decir, si realmente no puedo caminar mi blog, entonces simplemente no lo hago, sin embargo, cuando entiendo que puedo, entonces simplemente lo camino, y no sólo mi blog sino que mi aplicación completa -- y en ello entonces toda excusa y/o justificación la uso como manera para ver si realmente estoy siendo honesto conmigo mismo o no -- y en un sólo momento, sólo si surge algún tipo de sistema mental

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido manipularme a mi mismo a revisar facebook y navegar en internet a través de pensar en la portada de facebook, ya que así puedo estructurar el interés personal de revisar el facebook de acuerdo a mis memorias para crear una experiencia, y así no tendría que considerarme a mi mismo como principio directivo sino que a mi mente y mis personalidades.

En el momento y cuando me veo manipulándome a mi mismo a revisar facebook y navegar en internet a través de pensar en la portada de facebook - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no estoy considerando una perspectiva de apoyo a mi mismo, en términos de que si escribo mi blog y en vez de manipularme me dirijo a mi mismo escribiendo, no sólo dejo de crear experiencias de acuerdo a mi aplicación, sino que también puedo ver con más claridad los puntos en mi blog al caminarlos seguidamente.

Me comprometo a mi mismo a cerrar facebook y todo tipo de distracciones para apoyarme a mi mismo a escribir mi blog, y en caso de que piense en hacer algo más de lo que estoy haciendo, me detengo y respiro inmediatamente y me muevo físicamente a hacer lo que tengo que hacer, sobretodo escribir mi blog.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido usar como excusa el pensamiento de la portada de facebook para postergar mi aplicación al momento en que voy a escribir, ya que así puedo hacerlo bajo y como una experiencia de alivio, y en ello entonces transformar mi participación en mi blog a mera polaridad, para así no apoyarme a mi mismo a levantarme y tomar responsabilidad de mi mismo, y entonces enfocado en la creación y búsqueda de experiencias en vez de aplicar honestidad como uno mismo en el momento y por ende considerar cómo es que me puedo apoyar a mi mismo a tomar responsabilidad de y cambiar este mundo.

En el momento y cuando me veo usando como excusa el pensamiento de la portada de facebook para postergar mi aplicación al momento en que voy a escribir - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no estoy apoyándome a mi mismo a estar aquí y dedicarme a mi mismo el momento de escritura al pensar en otra cosa, y junto con ello, que definitivamente este es un patrón de pensamiento, por ende requiere ser corregido para asegurarme que en vez de seguirlos y crear experiencias de mi interés propio, me levanto dentro de un principio y disciplina conmigo mismo.

Me comprometo a mi mismo a, al pensar en facebook o incluso en una distracción al escribir, respirar y detener mi participación en mi mente, considerando en ese momento apoyarme a mi mismo a caminar mi proceso de perdón a uno mismo, y aprovechando tal momento para darme un respiro y simplemente estar aquí.

Ok, me voy a dormir y mañana continuo caminando los compromisos correctivos de este patrón de postergación.

Gracias.

Día 327: Entretenerse y postergar, o ser parte del Cambio?

Este Blog es una continuación de la serie de blogs de Postergación.

"Estableciendo un principio antes de cualquier punto de interés será lo que lleve a una satisfacción y real apoyo tanto para ti como para otros." - Marlen Vargas Del Razo

"En cuanto al tercer punto, una vez veo mi indicador de que es hora de escribir mi blog -- lol esto es parecido al patrón que caminé al despertar -- temo postergar mi blog, y entonces veo el pensamiento de la portada de facebook, y dentro de ello me imagino a mi mismo hablando por facebook y participando en el internet, y así mi backchat es 'haré otras cosas que tenga que hacer antes de escribir', y entonces nuevamente comienzo a resistir el escribir mi blog y me muevo bajo tal posesión emocional de miedo y resistencia - a hacer cualquier otra cosa menos escribir mi blog, y es interesante que en ello puedo tranquilo, es como lo que puedo hacer para no tener que estar bajo la resistencia -- y aquí se nota que no he practicado el detener mi participación en la resistencia y apoyarme físicamente a trascenderla."

Ok, ayer no pude escribir mi blog ya que me dio demasiada fiebre.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido manipularme a mi mismo a revisar mi facebook o videos al imaginarme a mi mismo revisando facebook y participando en internet, para así crear un punto de interés dentro de mi mente y poder satisfacer tal interés, y de esa manera postergando mi aplicación y creando una polaridad de ello, específicamente entretenimiento/obligación.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido a mi mismo proyectarme a mi mismo revisando facebook y navegando en internet al momento de estar escribiendo mi blog, ya que así puedo hacer de tal proyección un deseo al participar en mi mente, y en ello entonces dando lugar a la creación de experiencias en vez de considerarme a mi mismo y caminar la decisión de escribir mi blog y tomar responsabilidad de mi mismo, en donde a través de mi blog puedo entender cómo estoy funcionando y probar maneras efectivas para detener mi lavado de cerebro.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido justificar la postergación de escribir mi blog a través del backchat 'haré otras cosas que tenga que hacer antes de escribir', ya que así puedo de hecho sentirme bien conmigo mismo ya que estaría 'ok' postergar mi blog, sin considerar en realidad que en ello estoy entregando el principio directivo a mi mente y creando experiencias en vez de caminar práctica y físicamente mi proceso -- en donde claramente estoy resistiendo el detener el lavado de cerebro.

Recuerdo que estaba viendo televisión cuando era más chico -- no puedo recordar específicamente qué veía, sin embargo recuerdo tal 'diálogo', y cuando lo escuché pensé 'ah, está bien hacer otra cosa antes de hacer algo, si al final habría que hacerlo después'.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido creer que está bien si hago otra cosa antes de escribir mi blog al escuchar 'haré otras cosas antes de…', ya que de esa manera puedo aceptar y permitirme a mi mismo el ir tras experiencias y esconder de mi mismo el hecho de dar a mi mente principio directivo para crear experiencias de entretenimiento -- es decir, 'ok, tiene sentido el hacer otra cosa, adelante, seguiré lo que pienso', y de esa manera creando y alimentando patrones de postergación.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido a mi mismo usar la resistencia a escribir mi blog como una excusa para no hacerlo, ya que de esa manera puedo cargar toda la experiencia de sentirme bien conmigo mismo al postergar haciendo otras cosas como revisar facebook y navegar en internet como polaridad entretención/obligación - lo cual es interesante ya que al escribir la memoria sólo me enfoqué en la resistencia, sin haber considerado qué es lo que busco y para qué habría de crear tal experiencia lol.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido manipularme a mi mismo a postergar mi blog y de hecho revisar facebook y navegar en internet al resistir la escritura de mi blog, ya que así puedo crear la narrativa mental adecuada para generar no sólo una experiencia de sentirme bien conmigo mismo por justificar la postergación, sino que también el hacer de la postergación un punto de entretención y por ende energía positiva, dándole cuerda justamente a través de la resistencia a escribir y el miedo a postergar.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido victimizarme a mi mismo al resistir escribir mi blog, ya que de esa manera puedo dar total control a mi mente por sobre mi aplicación, y de esa manera tener energía a cambio, es decir, entretención y una postergación justificada.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido crear y participar en patrones mentales de postergación a tal nivel que manifestaría una pesadez en todo mi cuerpo, lo cual es bastante conveniente para experimentar la resistencia como si fuese 'real', y así sobre-imponiendo la realidad de mi mente por sobre el simple hecho de sentarme y escribir, lo cual es bastante simple -- escribo y voy viéndome a mi mismo en cada momento de cada respiro.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido sentirme bien conmigo mismo por aparentemente estar 'ok' al postergar mi blog haciendo otra cosa, a tal punto que he distorsionado mi realidad mental, en donde 'hacer otra cosa' sería de hecho una entretención para así generar aun más energía positiva.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido postergar sin considerarme a mi mismo y el principio de dirigirme a mi mismo - al sentirme entretenido por revisar facebook y navegar en internet, ya que así puedo manipularme a mi mismo a través de experiencias y en ello crear puntos de interés personal dentro de mi aplicación, en vez de un principio de qué es mejor para todos y de investigar todas las cosas y quedarme con lo que sea mejor para todos, es decir, investigarme a mi mismo en mi blog y corregirme a mi mismo, junto con apoyarme a mi mismo a caminar mis responsabilidades para SOBREVIVIR en el sistema - lo cual tendrá que ser así hasta que nosotros mismos nos levantemos como el cambio.

Por ende, a veces, lo que es mejor para todos no es lo que queremos, sin embargo, sigue siendo mejor para todos, y por ende, para uno mismo.

En los siguientes blogs caminaré los compromisos correctivos y luego re-definiré la palabra entretención y obligación.

Gracias.

Día 326: Cómo funciona la Postergación dentro de nuestras Mentes?

Este Blog es una continuación de la serie de blogs de Postergación.

"Estableciendo un principio antes de cualquier punto de interés será lo que lleve a una satisfacción y real apoyo tanto para ti como para otros." - Marlen Vargas Del Razo

"En cuanto al tercer punto, una vez veo mi indicador de que es hora de escribir mi blog -- lol esto es parecido al patrón que caminé al despertar -- temo postergar mi blog, y entonces veo el pensamiento de la portada de facebook, y dentro de ello me imagino a mi mismo hablando por facebook y participando en el internet, y así mi backchat es 'haré otras cosas que tenga que hacer antes de escribir', y entonces nuevamente comienzo a resistir el escribir mi blog y me muevo bajo tal posesión emocional de miedo y resistencia - a hacer cualquier otra cosa menos escribir mi blog, y es interesante que en ello puedo tranquilo, es como lo que puedo hacer para no tener que estar bajo la resistencia -- y aquí se nota que no he practicado el detener mi participación en la resistencia y apoyarme físicamente a trascenderla."

Ok, entonces -- me dio  fiebre al abrir este punto de postergación y por ende tengo la oportunidad de aplicar mis compromisos correctivos y en ello eliminar toda resistencia.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido manipularme a mi mismo a postergar mi blog a través de temer postergar mi blog cuando llega el momento de hacerlo, ya que así puedo generar toda una personalidad de postergación y por ende resistencia a caminar mi aplicación, y en ello, dentro de esta plataforma de miedo, preparar una experiencia de alivio al postergar, es como, que la resistencia es 'muy grande' y de acuerdo a ello el alivio sería de cierta manera un descanso a tal resistencia que en primer lugar es creada por mi mismo.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido usar el miedo a postergar mi aplicación como una excusa para de hecho hacerlo, cuando llega el momento de caminarla, ya que en ello puedo alimentar y mantener toda la resistencia a hacer mi aplicación y en ello enfocarme en mi interés personal de ver videos, salir con amigos -- en vez de levantarme por y como el principio de apoyarme a mi mismo a entender esta existencia como a mi mismo, y de, de hecho, apoyarme a mi mismo a tomar responsabilidad de mi mismo en esta existencia física y lo que requiere ser hecho, es decir, trabajar, caminar mi proceso, leer, y estudiar.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido manipularme a mi mismo a revisar facebook y navegar en internet a través de pensar en la portada de facebook, ya que así puedo estructurar el interés personal de revisar el facebook de acuerdo a mis memorias para crear una experiencia, y así no tendría que considerarme a mi mismo como principio directivo sino que a mi mente y mis personalidades.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido usar como excusa el pensamiento de la portada de facebook para postergar mi aplicación al momento en que voy a escribir, ya que así puedo hacerlo bajo y como una experiencia de alivio, y en ello entonces transformar mi participación en mi blog a mera polaridad, para así no apoyarme a mi mismo a levantarme y tomar responsabilidad de mi mismo, y entonces enfocado en la creación y búsqueda de experiencias en vez de aplicar honestidad como uno mismo en el momento y por ende considerar cómo es que me puedo apoyar a mi mismo a tomar responsabilidad de y cambiar este mundo.

Ok, me voy a dormir y mañana continuo caminando este punto en perdón a uno mismo.

Gracias.

Día 325: Quién soy al Postergar mis Tareas?

Este Blog es una continuación de la serie de blogs de Postergación.

"Estableciendo un principio antes de cualquier punto de interés será lo que lleve a una satisfacción y real apoyo tanto para ti como para otros." - Marlen Vargas Del Razo

 

"En cuanto al tercer punto, una vez veo mi indicador de que es hora de escribir mi blog -- lol esto es parecido al patrón que caminé al despertar -- temo postergar mi blog, y entonces veo el pensamiento de la portada de facebook, y dentro de ello me imagino a mi mismo hablando por facebook y participando en el internet, y así mi backchat es 'haré otras cosas que tenga que hacer antes de escribir', y entonces nuevamente comienzo a resistir el escribir mi blog y me muevo bajo tal posesión emocional de miedo y resistencia - a hacer cualquier otra cosa menos escribir mi blog, y es interesante que en ello puedo tranquilo, es como lo que puedo hacer para no tener que estar bajo la resistencia -- y aquí se nota que no he practicado el detener mi participación en la resistencia y apoyarme físicamente a trascenderla."

Abriré un poco el punto:

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido pensar en lo que tengo que hacer al ver mi casa, específicamente para participar en mi mente creando una resistencia a lo que tengo que hacer.

En el momento y cuando me veo pensando en lo que tengo que hacer al ver mi casa - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que estoy participando en mi mente en relación a un punto que es totalmente práctico y no requiere mayor participación en mi mente, y que incluso hay pasos prácticos antes de empezar mi blog, por ende no tiene sentido aceptar y permitir una resistencia a una aplicación que puedo hacer físicamente y respirando, estable.

Me comprometo a mi mismo a detener mi participación en mi mente al llegar en mi casa, y es más, enfocarme en respirar al ver mi casa, de esa manera simplemente entro a mi casa y me enfoco en lo que hay aquí, y así una vez estoy listo para caminar mi aplicación del día, la camino.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido imaginarme a mi mismo haciendo lo que tengo que hacer antes de hacerlo, para así eventualmente creer que ya lo he hecho dentro de mi mente, y en ello creando una resistencia a escribir mi blog.

En el momento y cuando me veo imaginándome a mi mismo haciendo lo que tengo que hacer antes de hacerlo - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no estoy realmente haciendo mi aplicación al imaginarlo, y que es más, el dirigirme a hacer la aplicación que sea no requiere de mi imaginación, y si es usada sería ya dentro de mi participación en la aplicación -- y de esta manera, el punto es que en realidad no estoy haciendo nada físicamente, ni siquiera respirando.

Me comprometo a mi mismo a traerme de vuelta al respiro si me veo imaginándome a mi mismo haciendo mi aplicación, y en ello me enfoco en lo que hay aquí, es decir, si estoy caminando otra aplicación me enfoco en ello respirando, y si no, entonces me enfoco en los pasos prácticos para comenzar a hacer lo que tengo que hacer, respirando y dirigiéndome a mi mismo físicamente a caminar mi aplicación.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido crear resistencias a mi aplicación del día para así buscar momentos de tranquilidad constantemente, en donde yo pueda buscar mis intereses propios en vez de establecer un principio de apoyarme a mi mismo a corregir mi relación conmigo mismo como la mente.

Me doy cuenta de que en realidad me sacrifico a mi mismo y mi oportunidad de nacer a la vida desde lo físico al existir de acuerdo a un punto de interés propio y por ende experiencias mentales al resistir la aplicación de mi día que es de apoyo a mi mismo para conocer cómo funciono yo mismo y esta realidad como una e igual, y que por ende obviamente resisto lo que realmente puede significar el encontrar la respuesta a cómo estoy funcionando y cómo puedo cambiarme a mi mismo, junto con hacer un cambio en el mundo en el cual todos existimos por igual, y donde, si yo mismo no tomo responsabilidad, entonces no hay un real punto de cambio, ya que 1 + 1 cada uno de nosotros debe ser el cambio si realmente estoy dispuesto a que lo haya -- eso significa que sí, es mi responsabilidad también.

Me comprometo a mi mismo a investigar cómo he creado tales resistencias a través de mi participación en mi realidad, volviéndome consciente y por ende investigando cómo es mi participación física y mental dentro de los momentos en que voy a postergar o al postergar.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido resistir ir más adentro en cuanto a cómo funcionan mis patrones y personalidades de postergación, ya que así no tengo que corregirlo y podría seguir en mis momentos de interés personal y tranquilidad al buscar distracciones.

En el momento y cuando me veo resistiendo ir más adentro en cuanto a cómo funcionan mis patrones y personalidades de postergación - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que la única manera de realmente llegar dentro de este punto, es haciéndolo físicamente, y que por ende no tiene sentido seguir manipulándome a mi mismo a hacer una aplicación que requiere un movimiento físico, y que obviamente la única manera de resistirlo es si hay un punto de interés al cual me apego, y dentro de ello, que si sigo buscando mi interés personal en vez de enfocarme en lo que hay aquí y requiere ser hecho, literalmente estoy destruyendo mi vida y la posibilidad que tengo de convertirme en un ser humano digno y confiable.

Me comprometo a mi mismo a detenerme inmediatamente si me veo resistiendo el escribir para ir más dentro dentro de este punto de postergación, y en ello, moviendo un poco mi cuerpo para mover la energía dentro de mi, y así me enfoco en mi cuerpo y me pongo a escribir -- y dentro de ello, cambiar mi enfoque a lo que requiere ser hecho dentro de mi día, dentro de cada momento de cada respiro, y así entonces deteniendo mi búsqueda de interés propio.

Ok entonces, de acuerdo a la motivación de la resistencia y el punto de interés personal, en el próximo blog comienzo a caminar esta personalidad postergador para corregirme a mi mismo.

Muchas gracias.