domingo, 25 de agosto de 2013

Día 344: Actuando de acuerdo a qué pensarían de mi

"Mi punto de partida para mi proceso - lo que más me he fijado es que si me toca alguna situación en la que tengo que mostrar el punto de partida de mi proceso, muestro algo que suena bien"

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido a mi mismo manipularme a mi mismo a mostrar un punto de partida en deshonestidad conmigo mismo sobre el proceso al temer que otros me vean como mala persona por no tener un 'punto de partida bueno' cuando me preguntan para qué/por qué camino este proceso, ya que de esta manera puedo llevarme a mi mismo - ignorando mi búsqueda de ser visto como 'buena persona' - a mostrar un punto de partida que suene bien a mi juicio.

En el momento y cuando me veo manipulándome a mi mismo a mostrar un punto de partida en deshonestidad conmigo mismo sobre el proceso al temer que otros me vean como mala persona por no tener un punto de partida 'bueno' cuando me preguntan para qué/por qué camino este proceso - me detengo y respiro.
Me doy cuenta de que como tal, de hecho mis intenciones no son buenas, y que el detener mi intención implica detener en qué situaciones yo me dejo llevar por tal intención - esto a nivel multi-dimensional, en relación a los patrones que me he dado cuenta en donde se ve mi punto de partida en mi proceso.
Me doy cuenta de que cómo me ven otros es de hecho parte de su propio proceso - y por ende trayendo de vuelta hacia mi mismo este punto - es que yo mismo me veo como 'bueno' por mostrar un punto de partida bueno/positivo.

Me comprometo a mi mismo a caminar un proceso de detener mi participación en mi mente - para así prevenir consecuencias por mi especialidad e iluminación en mi proceso - ya que veo como inaceptable el permitir a alguien caminar bajo tal punto de partida - ya que va en total contradicción con el mensaje de igualdad y unicidad como lo que es mejor para todos que Desteni presenta.

Me comprometo a mi mismo a simplemente mostrar que mi punto de partida es corregir mi punto de partida - tal cual.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido manipularme a mi mismo a buscar soluciones basado en el miedo a ser expulsado de desteni al momento de escribir un compromiso propio, ya que al este miedo ser una consecuencia de mi búsqueda de especialidad ante los ojos de los demás por caminar mi proceso, entonces puedo limitarme a tal constructo de búsqueda de especialidad, entonces establecería ciertas soluciones para hacer lo correcto y no ser expulsado, ya que de lo contrario tal especialidad no podría ser mantenida en mi mente.

En el momento y cuando me veo manipulándome a mi mismo a buscar soluciones basado en el miedo a ser expulsado de desteni al momento de escribir un compromiso propio - me detengo y respiro.
Me doy cuenta de que en tal miedo estoy de hecho viendo la idea que tengo de desteni, y no realmente un punto que se trate sobre mi mismo, ya que el punto es qué decisión y postura tomaré yo - igualdad o desigualdad - y esto es sólo desde esta perspectiva, es decir, yo mismo tengo que ir construyendo la igualdad, porque si no la concibo es porque jamás lo he vivido ya que si veo cómo funciono, a final de cuentas lo que existe dentro de mi mismo es lo que he vivido y en mi aplicación de observarme a mi mismo respirando he podido ver cómo mis memorias provocan experiencias dentro de mi y cómo sigo ciertos patrones de pensamiento y conducta por ello.
Me doy cuenta de que la primera perspectiva no es relevante ya que de por sí no tengo ni idea de qué es igualdad a nivel de aplicación, y que por ende es mejor no hacerme ideas sino que verlo por mi mismo una vez lo vea.
Me doy cuenta de que simplemente puedo ver este miedo al momento de escribir un compromiso propio como un punto de atención para detenerme, y que por ende lo relevante es enfocarme primeramente en mi mismo - en qué me voy a dar a mi mismo, para qué y por qué - y desde esta perspectiva:

Me comprometo a mi mismo a que una vez termino un compromiso correctivo entonces me pregunto para qué y por qué he tomado tal decisión, viendo quién soy en mis palabras, para comprobar si realmente me estoy enfocando en mi mismo o si es un punto de separación, y así caminando en perdón a uno mismo si tal solución está basada en separación, hasta llegar a un punto de responsabilidad propia que se levante como yo mismo y nadie más que yo.

Continuaré caminando la separación y definición respecto a escribir/hablar un punto de partida que ‘suene bien’ a través de perdón a uno mismo.

 

martes, 20 de agosto de 2013

Día 343: Mi punto de partida en mi proceso

Mi punto de partida para mi proceso - lo que más me he fijado es que si me toca alguna situación en la que tengo que mostrar el punto de partida de mi proceso, muestro algo que suena bien, sin embargo desde que me di cuenta de cómo es que busco crear mi propia religión de mi proceso por así decirlo, me vienen a la memoria los comienzo de mi proceso - específicamente el debatir con mis padres, buscando convencerlos de desteni, el competir en mi mente con otros, y asimismo un punto que me di cuenta hoy, y que es que busco una liberación en el perdón a uno mismo y no realmente una corrección.

Si tengo que aplicar honestidad como uno mismo, mi punto de partida en este proceso fue de hecho tal especialidad, y esto debido a que yo mismo participé en ello = yo mismo soy responsable de ello.

Lo que más he repetido es que camino este proceso para levantarme por la igualdad y unicidad, sin embargo al hablar de esto, mi espíritu es como de 'buena persona', y de hecho, con esto recuerdo que al ver a otros seres humanos, los juzgaría y me percibiría como superior a ellos. La otra razón que he usado es el nacer a la vida, convertirse en vida - y lo que esto representa para mi es el detener mi mente - de hecho muchas veces me veo haciéndome una idea de cómo sería no tener mente, de cómo puedo ser y estar en mi cuerpo.

Es interesante porque, ayer estaba internalizado en mi mente y me di cuenta de cómo para mi soy 'insuficiente' si no camino mi proceso - en lo cual se refleja la creencia de que por estar caminando mi proceso puedo hablar - así puedo decir 'tú no lo estás caminando, así que no puedes hablar de lo conoces' - lo cual es una manera efectiva para tener la razón - lol.

Realmente me cuesta pensar en esto - me veo haciendo un esfuerzo para ver qué es lo que estoy perdiendo - y asimismo estoy buscando que otra justificación puedo ver en esto.

Además - también he notado cuando al aplicar perdón a uno mismo - primeramente camino algo que veo como 'problemático', sin embargo con el perdón a uno mismo me libero, sin realmente aplicar una corrección.

Con esto que he escrito me doy cuenta de que mi enfoque es en cómo me aplico en mi proceso - y no el por qué ni para qué estoy aquí, porque eso ya existe dentro de mi = interés personal. Realmente quiero escribir una razón que sea distinta a las que he mencionado en este escrito, sin embargo considero que a fin de cuentas es justificación - por el simple hecho de que estoy comparando cuál razón para caminar es más positiva - pero no realmente lo que requiere ser hecho.

Tal vez esa es la primera pregunta: qué requiere ser hecho? - y quién lo decide?. Desde mi perspectiva, requiero corregirme a mi mismo porque debido a preferir mi interés personal, creo conflictos en mi realidad, consecuencias, y si tengo que hacer una evaluación sobre mi mismo - soy prácticamente inefectivo lol, ya que no puedo pararme para hacerme cargo de mi propia responsabilidad, que son todos los compromisos que he hecho y que actualmente he dejado de lado.

El otro punto que pensaba era el de usar la ley de atracción para manifestar lo que sea mejor para todos - y esto me hace sentido - si al final, veo que este tipo de justificaciones aparecen como backchat y con una tonalidad 'seria', como si estuviese tomando una decisión, y me veo a mi mismo 'bien' con mi decisión - es decir, se siente bien, es como 'ahá, esta es la correcta' lol.

Si tengo que ir a cómo empecé el proceso en esta realidad, para mi el perdón a uno mismo servía para liberarme de lo que no me gusta y poder manifestar lo que yo quiera = como ley de atracción por así decirlo - es decir, lol esa fue mi conclusión. Así que decidí entrar al foro para que otros me ayuden - honestamente conmigo mismo, para entrar en el grupo y hacerme especial, y de hecho me molestaba bastante que me corrijan en mi proceso, sin embargo mantuve los secretos = backchats en vez de reaccionar como tal.

Cuando pienso en la decisión de caminar o volver a la matrix, realmente no quiero volver a la matrix -- me estresan los momentos en los que tengo miedo, me frustra el no poder ser responsable, y no quiero seguir pensando lol. Recuerdo que en mi blog comencé a caminar la relación con mi hermano - y que para mi, yo estaba aquí para dejar de reaccionar, pero yo veía justamente lo que no me gustaba de mi realidad y otros, y fue toda una sorpresa el llevarme a ver que no se trataba de los demás sino de cuál es mi propia participación y responsabilidad en ello - y ahora entiendo que no estaba viendo que lo que quiero y/o no quiero tiene una causa, un origen.

Esto me hace llegar a un punto práctico: investigarme a mi mismo para entender cómo funciono - porque por sentido común algo debió haber sucedido conmigo como para que esté donde y como estoy, y como sólo yo puedo hacerlo para mi - es una decisión de mantenerme en la ignorancia o investigar - y no puedo esperar nada a cambio, porque ok, me veo buscando el darme cuenta que estoy lavado de cerebro - así como buscando probarme a mi mismo que estoy lavado de cerebro.

Y el otro punto que veo es el establecer correcciones en los puntos que voy investigando y conociendo, para no tener que volver a escribir - lol. Me doy cuenta de que si no sé dónde iré, entonces sólo puedo asegurarme de no perder absolutamente ningún detalle - y en esto estoy específicamente considerando el estar en cada momento de respiro y detener mi participación en mi mente.

La mente se puede detener, lo que he pensado es que con el perdón a uno mismo junto con la aplicación correctiva, la mente empieza a detenerse porque ya no participo en ella - pero 'tiene que ser con perdón a uno mismo'. Vaya muchas de las cosas que estoy hablando, por no decir todas, las he escuchado antes - pero me veo disociado de ello, puedo yo mismo decidir para qué camino este proceso? si, y es mejor para todos el hacerlo?… diría si al recordar que es lo que se ha dicho más de una vez, sin embargo no lo sé, no sé si es mejor para todos, porque lo que he podido ver es que el para qué de mi proceso es interés personal y basado en una especialidad = no es mejor para todos.

Si hay algo que tengo claro es que, mi punto de partida en este escrito es que quiero establecer mi punto de partida - es decir, el proceso es entretenido y asimismo es el cambiar la forma de vida - lo cual me ha sido de apoyo. Y además al buscar una razón nuevamente para caminar, me doy cuenta de que al dejarme llevar por mi interés personal me siento bien y todo lo demás - pero mi realidad y yo mismo termino jodido, porque de acuerdo al punto que veo en mis palabras, de especialidad, el tomar decisiones basado en mi interés personal implica competir con otros, e incluso yo mismo en mi propia mente lol.´

Veo que busco ser perfecto, ser bueno, no reaccionar, y que busco que lo que existe dentro de mi desaparezca. De hecho hoy estaba escuchando a mi hermano, y cuando hablaba veía quien yo mismo soy en las palabras que mi hermano usaba, y me sentí abrumado - como 'esto es demasiado', y me siento un poco perdido por así decirlo.

El otro día, dentro de este punto, comencé a hablar sólo lo que estaba pensando, y me di cuenta de que me percibo como si estuviese hablándole a otro, y que lo que haya en mi entorno lo ignoro y me imagino que le hablo a alguien - es bastante interesante como funciona esto, porque desde que me di cuenta de esto, ahora cuando veo con todo mi ojo, me doy cuenta de cambios mínimos - no, reacciones 'pequeñas' dentro de mi, generalmente miedo - en donde sólo he hecho esta aplicación 2 veces: la que mencioné recién, y el otro día que estaba comiendo y una silla que había atrás mío me hacía pensar en mi madre y me daba miedo que esté detrás mío.

Asimismo, me he dado cuenta de que todo me lo tomo personal! lol - y es que para mi, junto con el contenido que existe en mis pensamientos en este último tiempo, me veo como si fuese importante - y me acuerdo de mi pasado religioso, en donde yo se supone que soy un escogido de dios - y que mi madre me decía 'eres sal y luz'. Además, recuerdo que mis padres me consienten, en términos de que estaban siempre preocupados por mi. Y el otro día me pregunté si realmente esto es así, y les mostré a ciertas personas lo que pensaba en el momento, específicamente iba en una micro con dos amigas, y casi me caigo lol, y luego ellas se empezaron a reír, y yo creí que se reían de mi -- luego les pregunté, y me dijeron que no.

Esto me parece extraño, porque una vez que íbamos a hacer algo con mis compañeros - no recuerdo bien que era, yo les di explicaciones de por qué no podía ir, y uno de ellos me dijo 'ya, si no eres tan importante', y es verdad lol, percibo como si todos estén pendientes de mi, y esto me produce miedo multi-dimensionalmente en distintos patrones, desde la perspectiva de que aquí al hablar de esto surgen muchas memorias en las que yo temo cómo quedaré ante otros -- principalmente con mis padres y mi buddy.

Ok, veo que me fui un poco por la tangente, sin embargo veo que todo lo que aquí he escrito está relacionado. Y asimismo veo aquí el dar explicaciones como si se las diese a otro - nuevamente el mismo mecanismo de mi mismo imaginando - de hecho no estaba respirando. lol es como si me hubiese programado para no tomar responsabilidad de mi mismo y el rendirme cuentas a mi mismo.

Backchat: 'gracias' - lol.

Ok, caminaré los aspectos de definición y separación de mi punto de partida mencionado aquí a través de perdón a uno mismo.

sábado, 17 de agosto de 2013

Día 342: La Victimización y el Aprender de mis Errores

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido juzgarme a mi mismo como basura por no haber establecido un punto de partida en mi proceso, para así limitarme a verlo desde una experiencia, y por ende definiéndome de acuerdo a ello para así no continuar investigando el punto, es decir, aparentemente al juzgarme el punto está entonces caminado, porque me juzgué por ello

En el momento y cuando me veo juzgándome a mi mismo como basura por no haber establecido un punto de partida en mi proceso - me detengo y respiro.
Me doy cuenta de que el juzgarme a fin de cuentas es sino agregar más capas al punto que requiere corrección = establecer mi punto de partida para mi proceso.
Me doy cuenta de que luego de juzgarme am i mismo participo en y creo patrones de culpa y frustración, por ende la intención tras el juzgarme a mi mismo, desde esta perspectiva, es de hecho cambiar mi conducta específicamente en la polaridad de 'hacer lo que no hice', y de esta manera cambiaría la definición de mi mismo de acuerdo a tal polaridad.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido a mi mismo juzgarme negativamente al ver un error que he cometido, en donde puedo definirme de acuerdo a mi conducta, y entonces cambiarla para cambiar al opuesto de tal juicio, es decir, usándolo para crear un punto de especialidad.

En el momento y cuando me veo juzgándome negativamente al ver un error que he cometido - me detengo y respiro.
Me doy cuenta de que el principio en este punto es 'lo que haces define quién eres', cuando en realidad quien decido ser define lo que hago, y de esta forma al juzgarme a mi mismo, decidiendo ser la definición de tal juicio, estoy definiéndome bajo una polaridad y estableciendo una zanahoria para cambiar lo que hago y no quién decido ser, por lo tanto me amarro a seguir en un ciclo mental sin realmente decidir quién soy - y nadie lo puede hacer por mi, por ende yo mismo he decidido ser la definición de un juicio, y que por ende no estaría realmente cambiando mi punto de partida.

Me comprometo a mi mismo a, al ver un error, independiente de si surge un juicio hacia mi mismo o no, simplemente detener mi participación en mi mente e investigar por medio de mi proceso escrito el cómo me llevé a tal error, de esa manera aprendiendo de mis errores; y en caso de que dirección sea requerida en el momento, entonces tomar la dirección más inmediata que vea, entendiendo que puede no ser efectiva, y asimismo entonces respirando a lo largo de esta aplicación, para así apoyarme a mi mismo a prevenir errores junto con detener el ciclo de interés personal que me lleva a cometer errores.

lunes, 12 de agosto de 2013

Día 340: El Proceso y Deshonestidad como Uno Mismo

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Día 339: La muerte de Bernard Poolman

Ayer 11 de agosto falleció Bernard. Realmente cuando me lo contaron mi primer pensamiento fue 'qué?! - no puede ser', y luego me di cuenta de que era cierto. Para mi no tenía sentido ya que desde mi perspectiva las enfermedades y todo tipo de problemas que tenemos es causado por nuestra existencia como la mente bajo y como el principio de deshonestidad como uno mismo e interés personal, así que no me podía creer que murió hasta cierto punto.

La verdad no me dieron ganas de llorar, estuve bastante estable y curioso de saber qué es lo que sucedió y qué es lo que sigue = seguimos caminando.

Ahora, este blog entonces es para darle las gracias, para mostrar mi respeto por él, ya que él se levantaba como un principio = Igualdad y Unicidad como lo que es Mejor para Toda la Vida Siempre, y si veo mi propio proceso, una de las excusas que he tenido para no tomar responsabilidad de mi mismo es justamente el punto de 'ah, pero puedo hacerlo cuando muera', cuando realmente lo relevante es este mundo, esta existencia física. Ahora me doy cuenta de que es aquí donde puedo contribuir a un mundo que sea mejor para todos, sin embargo el punto es que yo mismo me levante como el ejemplo.

Por qué menciono esto? -- realmente es simple, pude darme cuenta de que Bernard es la palabra viva, lo cual lo entiendo como vivir tus palabras en pensamiento, palabra y acción, y realmente se levantó como el ejemplo de qué impacto tiene el realmente cambiar, en términos de cómo influye de manera inter-personal a otras personas, ya que si uno ve realmente, gracias a que se levantó como y bajo principios de unicidad e igualdad descubrió que hay otra manera de vivir y de hacer y pensar las cosas - y en vez de guardar esto lo compartió con todos nosotros, y gracias a ello he podido entender qué significa responsabilidad propia y cómo es totalmente irrelevante las 'causas y efectos' que vemos como problemas y soluciones en nuestra realidad, ya que el punto reside en honestidad como uno mismo e investigar el punto dentro de nosotros mismos = el proceso de escritura, perdón a uno mismo y aplicación correctiva.

Ok, dentro de mi participación en Desteni, específicamente en mi participación como tal, llegué a un punto en el que me di cuenta de que me veo como buena persona o perfecto por estar caminando mi proceso, y ahora he entendido la diferencia entre ego y realidad, es decir que no puedo cambiar mágicamente por pensarme o verme de otra manera, ya que en ese caso no estoy realmente tomando responsabilidad de mi mismo. Ahora, es impresionante el grado de inconsciencia que tenemos incluso de nosotros mismos, ya que justamente este punto me lo mostró Bernard, así tal cual - y movió muchos hilos dentro de mi esto, porque entendí que estoy lavado de cerebro y jamás, vaya, jamás me he dado la oportunidad de tomar responsabilidad de mi mismo -- no parece eso una parte esencial para el simple hecho de existir, es decir, si existo, entonces soy responsable de mi existencia. Y realmente se lo agradezco, y camino ahora para mi mismo la solución a este punto, tome lo que tome y cueste lo que cueste, hasta que esté hecho.

Siempre me asombró cuan certero era Bernard, en realidad aun me asombra, y es algo que me puedo dar a mi mismo claramente a través de desarrollarme a mi mismo en mi proceso - aunque lamentablemente mi punto de partida actual de ello es convertirme en algo más. Sin duda Bernard me mostró un punto que es relevante, ya que buscar superioridad me ha llevado a crear tal superioridad como una ilusión = dentro de mi mente -- si tú me ves, soy una persona al igual que el resto -- pero tengo claro que parte de mi lavado de cerebro es que 'soy especial' y aparentemente tengo una misión en esta tierra.

Es interesante que tengo para hablar sobre Bernard en relación a un punto sobre mi, y es decir, hubo muchas veces en las que yo me hacía ideas sobre él o pensaba que se iba a enojar por algo que yo haga o diga, y es bastante increíble que una persona simplemente vea las cosas de manera simplista, en honestidad como uno mismo y apuntando a la toma de responsabilidad de uno mismo -- ya que el punto era tan claro, es decir, estoy habituado a relaciones en donde las reacciones y backchats son aceptados y permitidos -- y hablo primeramente por mi.

El apoyo y asistencia que me ha dado Bernard ha sido sustancial -- gracias a el hecho de que él haya investigado todas las cosas pude entender cómo funciona la psicología en el sistema, y gracias a ello veo la oportunidad de establecer un propósito sustancial en el estudiar psicología = darme cuenta de cómo se ha usado para justificar nuestra existencia como la mente = el sistema mundial en el exterior, y levantarme como el sistema para hacer un cambio. Al menos eso es lo que tengo claro hasta ahora, y he podido disfrutar de la carrera gracias a ello.

Bueno, en otra ocasión compartiré mi testimonio de mi proceso en Desteni y cómo ello ha favorecido una efectividad y estabilidad en mi participación en esta realidad lol.

Gracias Bernard, realmente quería expresar estos puntos - y junto con ello el conocerte en persona y darte un abrazo, lo cual no podrá suceder ya, pero está cool, es decir, decido expresar mi agradecimiento aplicando lo que nos has enseñado, y con tu muerte me doy cuenta de que es aquí donde se requiere un cambio es aquí donde podemos levantarnos y lograr un impacto en el mundo para que finalmente podamos vivir en un mundo que sea mejor para todos, en donde no tengamos que llegar a un punto de funcionar de acuerdo y bajo un lavado de cerebro para deliberadamente no ver la realidad de quienes somos.

Se que al igual que todo ser humano tengo la capacidad de cambiar, y hay un proceso específico para ello -- y el caminar tal proceso implica la decisión de que quiero no sólo para mi, sino que esto va hacia un punto de la humanidad como un todo, en términos de cómo lo que me doy a mi mismo = cambio también se lo doy a los demás al levantarme como el ejemplo de lo que es posible para nosotros seres humanos, y Bernard se levantó como el ejemplo de ello. Ahora tengo un punto con el cual trabajar, investigar cómo funciona mi lavado de cerebro en total detalle y el desarrollar mi habilidad de tomar decisiones en responsabilidad propia.

domingo, 14 de julio de 2013

Día 332: Mi falta de Responsabilidad

Este último tiempo he dejado mi proceso de lado, y no sólo mi proceso, sino que varias de mis responsabilidades - en donde he preferido ver películas, videos y juntarme con personas sabiendo que requiero caminar tanto mi proceso como mi trabajo.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido esperar a que se manifiesten consecuencias para cambiar y tomar responsabilidad de mi mismo, la cual es la vía fácil para participar en mi mente y buscando entretención en vez de levantarme por la vida a través de y cómo mi proceso de perdón a uno mismo y aplicación correctiva.

Me comprometo a mi mismo a caminar la aplicación de 21 días de respiro y entonces volver a levantarme como principio director de mi mismo, y por ende al mismo tiempo en que camino patrones de postergación, respiro toda resistencia a hacer mi aplicación, y junto con ello deteniendo mi aceptación y permisión de que lo que pienso y siento influya en mi proceso y responsabilidad, y dentro de esto entonces retomar mi horario, entendiendo que tengo patrones de postergación y que no se irán por arte de magia, y que yo mismo tengo que tomar la decisión de cambiar.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido dejarme llevar por mis deseos de entretenerme y estar con otras personas, para así usar mi tiempo en lo que me hace sentir entretenido en vez de usarlo para tomar responsabilidad de mi mismo y de mi aplicación, y de esa manera puedo seguir por ende generando experiencias y existiendo como la mente de acuerdo a mi interés personal.

Me comprometo a mi mismo a cambiar mi punto de partida en mi participación en esta realidad física, en donde cada vez que me vea pensando o deseando alguna entretención, considero entonces primeramente lo que requiere ser hecho, mi proceso, mi responsabilidad, y me dirijo a mi mismo a caminarlo - junto con la aplicación del respiro para detener mi generación de experiencias y participación en la mente - literalmente volver a retomar mi proceso y levantarme.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido considerar en primera instancia lo que me hace sentir bien, específicamente el ver videos y salir con amigos, y de esa manera dando prioridad a mi interés personal, y de esta manera no considerándome a mi mismo como vida, y por ende desconsiderando mi responsabilidad práctica en esta existencia física y junto con ello mi cuerpo físico humano.

Me comprometo a mi mismo a, cada vez que me veo considerando y/o pensando en ver videos o salir con amigos, traerme de vuelta al respiro y considerar mi responsabilidad y dentro de ello comenzar a detener mi búsqueda de entretenciones en esta realidad, las cuales son sino mera distracción para no caminar ni considerar tanto mi proceso como mi trabajo.

Me perdono a mi mismo el no haberme aceptado y permitido darme cuenta de que las arcadas y malestares físicos que he tenido en mi cuerpo en este último tiempo son sino consecuencias de no caminar mi proceso consistentemente y constantemente, en donde se han acumulado patrones mentales en vez de ir trascendiéndolos, ya que no estoy tomando responsabilidad de mi mismo de hecho.

Me comprometo a mi mismo a caminar y retomar mi proceso, tanto mis blogs como DIP, y por ende detener la creación de consecuencias en mi realidad que simplemente me llevarán a jodienda mental y junto con ello una jodienda en mi realidad inmediata, y por ende cambiar mi punto de partida desde generar experiencias a detener mi participación en mi mente totalmente y levantarme como principio directivo, considerando un punto de apoyo y asistencia a mi mismo y por ende a todos los demás.

Seguiré en los siguientes blogs, caminando cada punto que vaya surgiendo.

domingo, 30 de junio de 2013

Día 331: El Miedo a ser un 'Hijo de Mamá'

Este blog es una continuación de:
- Día 329: La ira en contra de mis padres
- Día 330: Soy responsable si mis padres no hacen cosas por mi?

Dimensión de Miedo de mi personalidad anti-padres al momento en que mis padres intentan hacer algo por mi:
- Miedo a que otros se den cuenta de que mis padres hacen cosas por mi

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido a mi mismo usar el miedo a que otros se den cuenta de que mis padres hacen cosas por mi como una excusa para reaccionar con enojo y asimismo para acumular energía para tal enojo, en donde entonces aceptaría y permitiría a mi mismo ser poseído con el miedo y dentro de ello el participar en mi mente una vez mis padres hacen algo por mi, alimentando este miedo en total desconexión de la realidad, y así sobre-imponiendo la personalidad anti-padres en vez de una decisión de quien seré en el momento y de la estabilidad de lo físico.

En el momento y cuando me veo usando el miedo a que otros se den cuenta de que mis padres hacen cosas por mi como una excusa para reaccionar con enojo y asimismo para acumular energía para tal enojo - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que finalmente el único que experimente tal enojo soy yo mismo, y que finalmente intento animar una realidad en donde mis padres son los culpables, y por ende, es bastante irrelevante el reaccionar con miedo a que otros se burlen de mi, por el simple hecho de que ok, si mis padres hacen algo por mi que yo mismo puedo hacer, primeramente corresponde ver cuál es mi responsabilidad, y ese punto se aplica tanto en el caso de que sea mi responsabilidad o en el caso de que haya sido una decisión de mis padres - ya que estaría creando una experiencia por algo que sucede, y dentro de ello el impacto que ha tenido, si echo un vistazo a este miedo, es sólo a nivel mental.

Me comprometo a mi mismo a detener mi participación en mi mente al momento en que mis padres hacen algo por mi, sea o no algo que puedo hacer yo mismo - y dentro de ello realmente respiro y pongo bandera roja a todo lo que pueda surgir como sistema de consciencia mental, y asimismo evalúo mi responsabilidad dentro de ello, en términos de si tal ayuda de mis padres surgió debido a mi propia participación - y junto con ello, en vez de seguir creando mundo mentales alternos, me enfoco en esta realidad física, y sigo caminando mi día, de esa manera progresivamente deteniendo mi creación de experiencias por el hecho de que mis padres hagan algo por mi.

Recuerdo un capítulo de los Simpsons en donde justamente otros chicos se dan cuenta de que Bart está de compras con su madre (pensamiento e imaginación), y riéndose le dicen 'niño de mamá' (backchat) -- y dentro de tal definición, recuerdo cuando mi primo me decía 'son unos hijos de mamá porque dejan que ella haga todo por ustedes' (backchat).

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido asociar la memoria de cuando los amigos de Bart se ríen de él por ir de compras con su madre y le dicen 'niño de mamá' y la memoria de cuando mi primo me decía 'son unos hijos de mamá porque dejan que ella haga todo por ustedes', con el momento en que mi madre habla en pos de ayudarme con algo que quiero, con una tonalidad suave, ya que en tal asociación puedo activar toda una personalidad anti-padres, literalmente buscando que tal situación no vuelva a repetirse a través de enojo, para no enfrentarme al simple hecho de que tal momento es sino la prueba de que no estoy tomando responsabilidad de mi mismo en algún punto físico/práctico.

En el momento y cuando me veo asociando la memoria de cuando los amigos de Bart se ríen de él por ir de compras con su madre y le dicen 'niño de mamá' y la memoria de cuando mi primo me decía 'son unos hijos de mamá porque dejan que ella haga todo por ustedes', con el momento en que mi madre habla en pos  de ayudarme con algo que quiero con un tonalidad suave - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que lo relevante es lo que hay aquí, y que en vista y consideración de que existe consecuencia para todo lo que hacemos, puedo de hecho utilizar mi mente como herramienta en ese momento para ver evaluar cómo llegó a manifestarse tal situación, ya que honestamente conmigo mismo, siempre que se manifiestan este tipo de situaciones con mis padres, es debido a que yo mismo no tomé responsabilidad de mi mismo y mis palabras en algún momento , y de esa manera el activar y crear personajes anti-padres es bastante conveniente para no tomar responsabilidad.

Me comprometo a mi mismo a cambiar quien soy al momento en que mis padres hacen algo por mi, o lo intentan, a través de primeramente darme un momento para estabilizarme y permanecer estable, y dentro de tal estabilidad, trazar de vuelta cómo surgió tal momento, como apoyo para ver si realmente hay un punto en el cual no he tomado responsabilidad, y en caso de que no sea así, entonces simplemente no hay mayor necesidad de hacer algo - es decir, si tengo la oportunidad, les agradezco por el apoyo, y de lo contrario, sigo haciendo lo que tenga que hacer, ya que es bastante irrelevante dar mayor cabida a tal momento en mi mente.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido manipularme a mi mismo a intentar cambiar a mis padres a través de temer que otros se den cuenta de que mis padres hacen cosas por mi, ya que de esta manera puedo animar mi intento de abdicar mi responsabilidad dentro de tal punto, es decir, ignorar todo sentido de responsabilidad y sentido común reemplazándolo por una experiencia de enojo cargada a través de miedos en donde hay una desconsideración de cuál es mi responsabilidad dentro y como tal momento, y junto con ello si también es mi responsabilidad el hecho de que ese momento en que mis padres intenten ayudarme.

En el momento y cuando me veo manipulándome a mi mismo a intentar cambiar a mis padres a través de temer que otros se den cuenta de que mis padres hacen cosas por mi - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que quien realmente necesita cambiar en tal momento soy yo mismo, desde la perspectiva de cómo estaría aceptando y permitiendo poseerme a mi mismo con miedo y enojo en vez de considerar mi responsabilidad dentro de y como el momento, por el hecho de que estoy respirando y sigo aquí, y junto con ello si yo mismo creé tal momento a través de mi participación en la realidad física, y junto con ello cómo es que la única manera de reaccionar con enojo es de hecho la defensa de un interés personal, el cual en este caso es el intento de no considerar mi responsabilidad sino que enfocarme en lo que otros hacen - y así manteniéndome ocupado en mi mente.

Me comprometo a mi mismo a detener toda separación y manipulación de mi mismo al momento en que mis padres hacen algo por mi, y entonces en vez de ello, me estabilizo a mi mismo a través del respiro, y reviso primeramente mi responsabilidad: tanto de cómo se manifestó tal momento, junto con cómo mi participación en mi mente es mi propia responsabilidad -- y de esta manera me enfoco y camino una solución por escrito, tomando responsabilidad de mi mismo físicamente si yo mismo manifesté tal momento, y junto con ello caminando mi aplicación correctiva dentro de esta personalidad anti-padres.

- Miedo a que mis padres se crean mi autoridad

- Miedo a que mi hermano se enoje por mis padres haciendo algo por mi

En el siguiente blog seguiré caminando la dimensión de miedo de esta personalidad anti-padres.

Gracias.

lunes, 24 de junio de 2013

Día 330: Soy responsable si mis padres no hacen cosas por mi?

Este blog es una continuación de:
- Día 329: La ira en contra de mis padres

Dimensión de Miedo de mi personalidad anti-padres al momento en que mis padres intentan hacer algo por mi:
- Miedo a que mis padres hagan algo que yo mismo puedo hacer

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido manipularme a mi mismo a crear y alimentar todo un constructo de ira contra mis padres a través de temer que hagan algo que yo mismo puedo hacer, ya que de esa manera puedo generar una narrativa y experiencia mental en donde me veo como la víctima y dentro de ello entonces puedo abdicar mi responsabilidad de detener mi participación en mi mente, y por el contrario generar conflicto interno para así poder verme como superior a mis padres por el hecho de 'tomar responsabilidad de mi mismo'.

En el momento y cuando me veo manipulándome a mi mismo a crear y alimentar todo un constructo de ira contra mis padres a través de temer que hagan algo que yo mismo puedo hacer - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que mis padres toman sus propias decisiones, y que ellos están en su propio proceso, por ende no tiene sentido literalmente intentar cambiarlos - además de que lo que no considero en ese mismísimo momento es de hecho a mi mismo, ya que en ese momento aceptaría y permitiría el participar en mi mente, cuando en realidad en ese momento puedo simplemente respirar y seguir participando en esta realidad aquí.

Me comprometo a mi mismo a caminar un proceso de cambio en relación a el miedo a que mis padres hagan las cosas por mi, en donde en vez de participar en mi mente y crear experiencias, me traigo de vuelta al respiro y me enfoco en detener el miedo, les agradezco por el favor si están cerca -- y como prevención y toma de responsabilidad, si digo que haré algo y puedo aplicarlo, entonces lo hago, ya que así puedo apoyarme a mi mismo a aplicar mis palabras en vez de dejarlas sólo como palabras vacías sin aplicación.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido a mi mismo usar el miedo a que mis padres hagan algo que yo mismo puedo hacer como una excusa para generar una experiencia de enojo por ello de acuerdo si mis padres lo hacen o no, ya que de esa manera haría sentido el enojo, y además de acuerdo a mis padres, es decir 'son ellos, no yo', por ende es la excusa perfecta en mi mente para no tomar responsabilidad de mi mismo en el momento, ya que se ve justificado.

En el momento y cuando me veo usando el miedo a que mis padres hagan algo que yo mismo puedo hacer como una excusa para generar una experiencia de enojo por ello de acuerdo a si mis padres lo hacen o no - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no es la excusa la que crea tal experiencia, sino que yo mismo acepto y permito el miedo y el participar en mi mente, por ende yo mismo puedo detenerme en vez de enfocarme en lo que mis padres hacen y mi relación mental con ello, ya que la responsabilidad parte por y como yo mismo, desde la perspectiva de mi existencia como la mente y luego qué es mejor para todos y cuál es mi responsabilidad dentro del hecho que mis padres hagan algo que yo puedo hacer, lo cual muestra que sólo hablé en vez de actuar.

Así que, me comprometo a mi mismo a traerme de vuelta al respiro una vez mis padres hacen algo que yo mismo puedo o quiero hacer, y de esa manera me enfoco en mi aplicación del respiro para detener mi participación en la mente, y luego de ello agradezco y asimismo evalúo cómo surgió tal punto, es decir cuál fue mi responsabilidad física en ello, y entonces me aseguro de establecer una corrección específica en relación a aplicar mis palabras si puedo hacerlo, y si no, entonces camino mi aplicación de primero estabilizarme y luego seguir respirando, ya que definitivamente no puedo cambiar el pasado ni la consecuencia de mi participación en esta realidad.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido definir la palabra responsabilidad como el dejar de obedecer a mis padres y hacer que dejen de hacer cosas por mi que yo mismo puedo hacer, ya que de esa manera puedo basar mi toma de responsabilidad en una personalidad anti-padres y de acuerdo a ello entonces una experiencia, y junto con ello el basar la palabra en separación de mi mismo deliberadamente para no tomar real responsabilidad de mi mismo.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido creer que si tomo responsabilidad de acuerdo a la definición anti-padres entonces significa que soy superior por ello, de tal manera en donde pueda crear una experiencia de superioridad de acuerdo al conflicto interno y externo que generaría para manipularme de acuerdo a la búsqueda de ser superior a mis padres.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido conectar la palabra responsabilidad con la memoria de cuando estaba en el colegio y mi profesora dijo que nuestra responsabilidad es estudiar, y así aprovechando de nuevamente definir la palabra responsabilidad en separación de mi mismo, es decir, de acuerdo a estudios y notas en vez de realmente considerar mi participación.

Responsabilidad - response habilidad = habilidad de responder como principio directivo en un momento de respiro y aplicando honestidad como uno mismo

- Miedo a que otros se den cuenta de que mis padres hacen cosas por mi

- Miedo a que mis padres se crean mi autoridad

- Miedo a que mi hermano se enoje por mis padres haciendo algo por mi

En el siguiente blog seguiré caminando la dimensión de miedo de esta personalidad anti-padres.

Gracias.

domingo, 23 de junio de 2013

Día 329: La ira en contra de mis padres

La ira… es interesante que últimamente se ha tornado más inmediato el efecto de las reacciones en el cuerpo físico, y junto con ello, muchos de los patrones que había caminado volvieron a surgir.

El que caminaré actualmente es en relación a mis padres, y de hecho he soñado con ello -- a este personaje le llamé anti-padres. El patrón lo noté nuevamente un día en que mi hermano hizo un asado -- y en ello yo le comenté a mi madre que comería del asado que mi hermano estaba haciendo. Eventualmente subí, y escuché a mi madre pidiéndole a mi hermano que me convide comida.

Interesantemente, ese mismo día, soñé que estaba con amigos, y al rato mi madre vino a decirles algo sobre mi, como decidiendo por mi -- y en ello sentí el mismo enojo, y fui donde ella y le grité. Estos sueños surgían constantemente en mi pasado -- y en ello reconozco otro backchat: 'me carga que decidan por mi'.

Ahora, los pensamientos que gatillan todo esto son proyecciones de qué sucedería, es decir: una imagen de otros riéndose de mi, una imagen de mi hermana L en la clínica, y una imagen de mi hermano enojado conmigo. Asimismo la imaginación que tuve es de mi mismo bajando al primer piso, específicamente al patio, y los amigos de mi hermano mirándome y luego surgió el backchat 'qué vergüenza si los amigos de mi hermano la escuchan', y también imaginé a mi hermano viniendo a mi pieza con cara de enojo, y en ello el backchat 'por qué no lo pides tú en vez de que lo haga mi vieja?', 'cómo tan poco hombre?', ambos con la tonalidad de mi hermano, y luego el backchat 'pero para qué le pide si yo puedo hacerlo sólo' y 'esto no puede seguir así, tendré que hablar con mi madre' con la tonalidad de mi voz,

Luego de tal participación en mi mente la ira surgió, y asimismo inferioridad por el hecho de que mi madre haga cosas por mi, y literalmente se siente como una presión en todo el cuerpo, y asimismo lo que hice eventualmente entonces es ir bajo tal posesión de enojo para decirle a mi madre que se detenga.

Claramente la consecuencia de actuar bajo el enojo es la toma de decisiones que influyen en mi realidad bajo la manipulación de mi mismo a través del enojo. Y junto con ello, puedo ver cómo es que en el discurso que le di a mi madre busqué suprimir tanto la inferioridad como el enojo.

Ok, seguiré caminando mi día por el momento y mañana continuo con el perdón a uno mismo y compromiso correctivo correspondiente.

Muchas gracias.

viernes, 7 de junio de 2013

Día 328: Corrigiendo la postergación

Este Blog es una continuación de la serie de blogs de Postergación.

"Estableciendo un principio antes de cualquier punto de interés será lo que lleve a una satisfacción y real apoyo tanto para ti como para otros." - Marlen Vargas Del Razo

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido manipularme a mi mismo a postergar mi blog a través de temer postergar mi blog cuando llega el momento de hacerlo, ya que así puedo generar toda una personalidad de postergación y por ende resistencia a caminar mi aplicación, y en ello, dentro de esta plataforma de miedo, preparar una experiencia de alivio al postergar, es como, que la resistencia es 'muy grande' y de acuerdo a ello el alivio sería de cierta manera un descanso a tal resistencia que en primer lugar es creada por mi mismo.

En el momento y cuando me veo manipulándome a mi mismo a postergar mi blog a través de temer postergar mi blog cuando llega el momento de escribir - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que en realidad no hay movimiento físico en lo absoluto al temer escribir, y que definitivamente no puedo temer algo que no he hecho, y que, es más, en ese momento puedo detenerme y darme cuenta que estoy aquí y es aquí donde requiero moverme, y de acuerdo a ello apoyarme a mi mismo físicamente en vez de crear experiencias.

Me comprometo a mi mismo a apoyarme a mi mismo a escribir mi blog cuando llega el momento o tomo la decisión, simplemente respirando y dirigiéndome físicamente a escribir, aun respirando, y entonces dentro de ello, si inicialmente surge algún tipo de miedo me detengo lo más inmediatamente posible y al respirar traigo de vuelta mi compromiso de moverme físicamente.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido usar el miedo a postergar mi aplicación como una excusa para de hecho hacerlo, cuando llega el momento de caminarla, ya que en ello puedo alimentar y mantener toda la resistencia a hacer mi aplicación y en ello enfocarme en mi interés personal de ver videos, salir con amigos -- en vez de levantarme por y como el principio de apoyarme a mi mismo a entender esta existencia como a mi mismo, y de, de hecho, apoyarme a mi mismo a tomar responsabilidad de mi mismo en esta existencia física y lo que requiere ser hecho, es decir, trabajar, caminar mi proceso, leer, y estudiar.

En el momento y cuando me veo usando el miedo a postergar mi aplicación como una excusa para de hecho hacerlo cuando llega el momento de caminarla - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que yo mismo decido si postergar o no, y por ende, es deliberadamente darle principio directivo a mi mente en algo tan práctico como caminar mi aplicación, y dentro de ello la creación de experiencias, lo cual sólo me lleva a una polaridad y no estoy realmente estable caminando, y de hecho a tal nivel que sólo consideraría mi narrativa mental en relación a la postergación, en vez de considerar puntos prácticos.

Daré un ejemplo en esto ya que me di cuenta hoy: he estado bastante enfermo y no he podido hacer muchas de mis tareas diarias -- y he priorizado estudios, y en ello me vi viendo la postergación como si fuese por el patrón, cuando en realidad podía considerar un principio de que yo esté ok de salud lo cual significa menos días teniendo que cuidarme y obviamente el poder estar listo para mi semana de pruebas que se viene esta semana.

Me comprometo a mi mismo a apoyarme a mi mismo a detener mi participación en patrones de postergación, no sólo aplicando mis aplicaciones correctivas, sino que también considerando un principio para postergar, que es: honestidad como uno mismo -- es decir, si realmente no puedo caminar mi blog, entonces simplemente no lo hago, sin embargo, cuando entiendo que puedo, entonces simplemente lo camino, y no sólo mi blog sino que mi aplicación completa -- y en ello entonces toda excusa y/o justificación la uso como manera para ver si realmente estoy siendo honesto conmigo mismo o no -- y en un sólo momento, sólo si surge algún tipo de sistema mental

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido manipularme a mi mismo a revisar facebook y navegar en internet a través de pensar en la portada de facebook, ya que así puedo estructurar el interés personal de revisar el facebook de acuerdo a mis memorias para crear una experiencia, y así no tendría que considerarme a mi mismo como principio directivo sino que a mi mente y mis personalidades.

En el momento y cuando me veo manipulándome a mi mismo a revisar facebook y navegar en internet a través de pensar en la portada de facebook - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no estoy considerando una perspectiva de apoyo a mi mismo, en términos de que si escribo mi blog y en vez de manipularme me dirijo a mi mismo escribiendo, no sólo dejo de crear experiencias de acuerdo a mi aplicación, sino que también puedo ver con más claridad los puntos en mi blog al caminarlos seguidamente.

Me comprometo a mi mismo a cerrar facebook y todo tipo de distracciones para apoyarme a mi mismo a escribir mi blog, y en caso de que piense en hacer algo más de lo que estoy haciendo, me detengo y respiro inmediatamente y me muevo físicamente a hacer lo que tengo que hacer, sobretodo escribir mi blog.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido usar como excusa el pensamiento de la portada de facebook para postergar mi aplicación al momento en que voy a escribir, ya que así puedo hacerlo bajo y como una experiencia de alivio, y en ello entonces transformar mi participación en mi blog a mera polaridad, para así no apoyarme a mi mismo a levantarme y tomar responsabilidad de mi mismo, y entonces enfocado en la creación y búsqueda de experiencias en vez de aplicar honestidad como uno mismo en el momento y por ende considerar cómo es que me puedo apoyar a mi mismo a tomar responsabilidad de y cambiar este mundo.

En el momento y cuando me veo usando como excusa el pensamiento de la portada de facebook para postergar mi aplicación al momento en que voy a escribir - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no estoy apoyándome a mi mismo a estar aquí y dedicarme a mi mismo el momento de escritura al pensar en otra cosa, y junto con ello, que definitivamente este es un patrón de pensamiento, por ende requiere ser corregido para asegurarme que en vez de seguirlos y crear experiencias de mi interés propio, me levanto dentro de un principio y disciplina conmigo mismo.

Me comprometo a mi mismo a, al pensar en facebook o incluso en una distracción al escribir, respirar y detener mi participación en mi mente, considerando en ese momento apoyarme a mi mismo a caminar mi proceso de perdón a uno mismo, y aprovechando tal momento para darme un respiro y simplemente estar aquí.

Ok, me voy a dormir y mañana continuo caminando los compromisos correctivos de este patrón de postergación.

Gracias.

martes, 4 de junio de 2013

Día 327: Entretenerse y postergar, o ser parte del Cambio?

Este Blog es una continuación de la serie de blogs de Postergación.

"Estableciendo un principio antes de cualquier punto de interés será lo que lleve a una satisfacción y real apoyo tanto para ti como para otros." - Marlen Vargas Del Razo

"En cuanto al tercer punto, una vez veo mi indicador de que es hora de escribir mi blog -- lol esto es parecido al patrón que caminé al despertar -- temo postergar mi blog, y entonces veo el pensamiento de la portada de facebook, y dentro de ello me imagino a mi mismo hablando por facebook y participando en el internet, y así mi backchat es 'haré otras cosas que tenga que hacer antes de escribir', y entonces nuevamente comienzo a resistir el escribir mi blog y me muevo bajo tal posesión emocional de miedo y resistencia - a hacer cualquier otra cosa menos escribir mi blog, y es interesante que en ello puedo tranquilo, es como lo que puedo hacer para no tener que estar bajo la resistencia -- y aquí se nota que no he practicado el detener mi participación en la resistencia y apoyarme físicamente a trascenderla."

Ok, ayer no pude escribir mi blog ya que me dio demasiada fiebre.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido manipularme a mi mismo a revisar mi facebook o videos al imaginarme a mi mismo revisando facebook y participando en internet, para así crear un punto de interés dentro de mi mente y poder satisfacer tal interés, y de esa manera postergando mi aplicación y creando una polaridad de ello, específicamente entretenimiento/obligación.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido a mi mismo proyectarme a mi mismo revisando facebook y navegando en internet al momento de estar escribiendo mi blog, ya que así puedo hacer de tal proyección un deseo al participar en mi mente, y en ello entonces dando lugar a la creación de experiencias en vez de considerarme a mi mismo y caminar la decisión de escribir mi blog y tomar responsabilidad de mi mismo, en donde a través de mi blog puedo entender cómo estoy funcionando y probar maneras efectivas para detener mi lavado de cerebro.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido justificar la postergación de escribir mi blog a través del backchat 'haré otras cosas que tenga que hacer antes de escribir', ya que así puedo de hecho sentirme bien conmigo mismo ya que estaría 'ok' postergar mi blog, sin considerar en realidad que en ello estoy entregando el principio directivo a mi mente y creando experiencias en vez de caminar práctica y físicamente mi proceso -- en donde claramente estoy resistiendo el detener el lavado de cerebro.

Recuerdo que estaba viendo televisión cuando era más chico -- no puedo recordar específicamente qué veía, sin embargo recuerdo tal 'diálogo', y cuando lo escuché pensé 'ah, está bien hacer otra cosa antes de hacer algo, si al final habría que hacerlo después'.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido creer que está bien si hago otra cosa antes de escribir mi blog al escuchar 'haré otras cosas antes de…', ya que de esa manera puedo aceptar y permitirme a mi mismo el ir tras experiencias y esconder de mi mismo el hecho de dar a mi mente principio directivo para crear experiencias de entretenimiento -- es decir, 'ok, tiene sentido el hacer otra cosa, adelante, seguiré lo que pienso', y de esa manera creando y alimentando patrones de postergación.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido a mi mismo usar la resistencia a escribir mi blog como una excusa para no hacerlo, ya que de esa manera puedo cargar toda la experiencia de sentirme bien conmigo mismo al postergar haciendo otras cosas como revisar facebook y navegar en internet como polaridad entretención/obligación - lo cual es interesante ya que al escribir la memoria sólo me enfoqué en la resistencia, sin haber considerado qué es lo que busco y para qué habría de crear tal experiencia lol.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido manipularme a mi mismo a postergar mi blog y de hecho revisar facebook y navegar en internet al resistir la escritura de mi blog, ya que así puedo crear la narrativa mental adecuada para generar no sólo una experiencia de sentirme bien conmigo mismo por justificar la postergación, sino que también el hacer de la postergación un punto de entretención y por ende energía positiva, dándole cuerda justamente a través de la resistencia a escribir y el miedo a postergar.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido victimizarme a mi mismo al resistir escribir mi blog, ya que de esa manera puedo dar total control a mi mente por sobre mi aplicación, y de esa manera tener energía a cambio, es decir, entretención y una postergación justificada.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido crear y participar en patrones mentales de postergación a tal nivel que manifestaría una pesadez en todo mi cuerpo, lo cual es bastante conveniente para experimentar la resistencia como si fuese 'real', y así sobre-imponiendo la realidad de mi mente por sobre el simple hecho de sentarme y escribir, lo cual es bastante simple -- escribo y voy viéndome a mi mismo en cada momento de cada respiro.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido sentirme bien conmigo mismo por aparentemente estar 'ok' al postergar mi blog haciendo otra cosa, a tal punto que he distorsionado mi realidad mental, en donde 'hacer otra cosa' sería de hecho una entretención para así generar aun más energía positiva.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido postergar sin considerarme a mi mismo y el principio de dirigirme a mi mismo - al sentirme entretenido por revisar facebook y navegar en internet, ya que así puedo manipularme a mi mismo a través de experiencias y en ello crear puntos de interés personal dentro de mi aplicación, en vez de un principio de qué es mejor para todos y de investigar todas las cosas y quedarme con lo que sea mejor para todos, es decir, investigarme a mi mismo en mi blog y corregirme a mi mismo, junto con apoyarme a mi mismo a caminar mis responsabilidades para SOBREVIVIR en el sistema - lo cual tendrá que ser así hasta que nosotros mismos nos levantemos como el cambio.

Por ende, a veces, lo que es mejor para todos no es lo que queremos, sin embargo, sigue siendo mejor para todos, y por ende, para uno mismo.

En los siguientes blogs caminaré los compromisos correctivos y luego re-definiré la palabra entretención y obligación.

Gracias.

domingo, 2 de junio de 2013

Día 326: Cómo funciona la Postergación dentro de nuestras Mentes?

Este Blog es una continuación de la serie de blogs de Postergación.

"Estableciendo un principio antes de cualquier punto de interés será lo que lleve a una satisfacción y real apoyo tanto para ti como para otros." - Marlen Vargas Del Razo

"En cuanto al tercer punto, una vez veo mi indicador de que es hora de escribir mi blog -- lol esto es parecido al patrón que caminé al despertar -- temo postergar mi blog, y entonces veo el pensamiento de la portada de facebook, y dentro de ello me imagino a mi mismo hablando por facebook y participando en el internet, y así mi backchat es 'haré otras cosas que tenga que hacer antes de escribir', y entonces nuevamente comienzo a resistir el escribir mi blog y me muevo bajo tal posesión emocional de miedo y resistencia - a hacer cualquier otra cosa menos escribir mi blog, y es interesante que en ello puedo tranquilo, es como lo que puedo hacer para no tener que estar bajo la resistencia -- y aquí se nota que no he practicado el detener mi participación en la resistencia y apoyarme físicamente a trascenderla."

Ok, entonces -- me dio  fiebre al abrir este punto de postergación y por ende tengo la oportunidad de aplicar mis compromisos correctivos y en ello eliminar toda resistencia.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido manipularme a mi mismo a postergar mi blog a través de temer postergar mi blog cuando llega el momento de hacerlo, ya que así puedo generar toda una personalidad de postergación y por ende resistencia a caminar mi aplicación, y en ello, dentro de esta plataforma de miedo, preparar una experiencia de alivio al postergar, es como, que la resistencia es 'muy grande' y de acuerdo a ello el alivio sería de cierta manera un descanso a tal resistencia que en primer lugar es creada por mi mismo.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido usar el miedo a postergar mi aplicación como una excusa para de hecho hacerlo, cuando llega el momento de caminarla, ya que en ello puedo alimentar y mantener toda la resistencia a hacer mi aplicación y en ello enfocarme en mi interés personal de ver videos, salir con amigos -- en vez de levantarme por y como el principio de apoyarme a mi mismo a entender esta existencia como a mi mismo, y de, de hecho, apoyarme a mi mismo a tomar responsabilidad de mi mismo en esta existencia física y lo que requiere ser hecho, es decir, trabajar, caminar mi proceso, leer, y estudiar.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido manipularme a mi mismo a revisar facebook y navegar en internet a través de pensar en la portada de facebook, ya que así puedo estructurar el interés personal de revisar el facebook de acuerdo a mis memorias para crear una experiencia, y así no tendría que considerarme a mi mismo como principio directivo sino que a mi mente y mis personalidades.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido usar como excusa el pensamiento de la portada de facebook para postergar mi aplicación al momento en que voy a escribir, ya que así puedo hacerlo bajo y como una experiencia de alivio, y en ello entonces transformar mi participación en mi blog a mera polaridad, para así no apoyarme a mi mismo a levantarme y tomar responsabilidad de mi mismo, y entonces enfocado en la creación y búsqueda de experiencias en vez de aplicar honestidad como uno mismo en el momento y por ende considerar cómo es que me puedo apoyar a mi mismo a tomar responsabilidad de y cambiar este mundo.

Ok, me voy a dormir y mañana continuo caminando este punto en perdón a uno mismo.

Gracias.

sábado, 1 de junio de 2013

Día 325: Quién soy al Postergar mis Tareas?

Este Blog es una continuación de la serie de blogs de Postergación.

"Estableciendo un principio antes de cualquier punto de interés será lo que lleve a una satisfacción y real apoyo tanto para ti como para otros." - Marlen Vargas Del Razo

 

"En cuanto al tercer punto, una vez veo mi indicador de que es hora de escribir mi blog -- lol esto es parecido al patrón que caminé al despertar -- temo postergar mi blog, y entonces veo el pensamiento de la portada de facebook, y dentro de ello me imagino a mi mismo hablando por facebook y participando en el internet, y así mi backchat es 'haré otras cosas que tenga que hacer antes de escribir', y entonces nuevamente comienzo a resistir el escribir mi blog y me muevo bajo tal posesión emocional de miedo y resistencia - a hacer cualquier otra cosa menos escribir mi blog, y es interesante que en ello puedo tranquilo, es como lo que puedo hacer para no tener que estar bajo la resistencia -- y aquí se nota que no he practicado el detener mi participación en la resistencia y apoyarme físicamente a trascenderla."

Abriré un poco el punto:

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido pensar en lo que tengo que hacer al ver mi casa, específicamente para participar en mi mente creando una resistencia a lo que tengo que hacer.

En el momento y cuando me veo pensando en lo que tengo que hacer al ver mi casa - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que estoy participando en mi mente en relación a un punto que es totalmente práctico y no requiere mayor participación en mi mente, y que incluso hay pasos prácticos antes de empezar mi blog, por ende no tiene sentido aceptar y permitir una resistencia a una aplicación que puedo hacer físicamente y respirando, estable.

Me comprometo a mi mismo a detener mi participación en mi mente al llegar en mi casa, y es más, enfocarme en respirar al ver mi casa, de esa manera simplemente entro a mi casa y me enfoco en lo que hay aquí, y así una vez estoy listo para caminar mi aplicación del día, la camino.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido imaginarme a mi mismo haciendo lo que tengo que hacer antes de hacerlo, para así eventualmente creer que ya lo he hecho dentro de mi mente, y en ello creando una resistencia a escribir mi blog.

En el momento y cuando me veo imaginándome a mi mismo haciendo lo que tengo que hacer antes de hacerlo - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no estoy realmente haciendo mi aplicación al imaginarlo, y que es más, el dirigirme a hacer la aplicación que sea no requiere de mi imaginación, y si es usada sería ya dentro de mi participación en la aplicación -- y de esta manera, el punto es que en realidad no estoy haciendo nada físicamente, ni siquiera respirando.

Me comprometo a mi mismo a traerme de vuelta al respiro si me veo imaginándome a mi mismo haciendo mi aplicación, y en ello me enfoco en lo que hay aquí, es decir, si estoy caminando otra aplicación me enfoco en ello respirando, y si no, entonces me enfoco en los pasos prácticos para comenzar a hacer lo que tengo que hacer, respirando y dirigiéndome a mi mismo físicamente a caminar mi aplicación.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido crear resistencias a mi aplicación del día para así buscar momentos de tranquilidad constantemente, en donde yo pueda buscar mis intereses propios en vez de establecer un principio de apoyarme a mi mismo a corregir mi relación conmigo mismo como la mente.

Me doy cuenta de que en realidad me sacrifico a mi mismo y mi oportunidad de nacer a la vida desde lo físico al existir de acuerdo a un punto de interés propio y por ende experiencias mentales al resistir la aplicación de mi día que es de apoyo a mi mismo para conocer cómo funciono yo mismo y esta realidad como una e igual, y que por ende obviamente resisto lo que realmente puede significar el encontrar la respuesta a cómo estoy funcionando y cómo puedo cambiarme a mi mismo, junto con hacer un cambio en el mundo en el cual todos existimos por igual, y donde, si yo mismo no tomo responsabilidad, entonces no hay un real punto de cambio, ya que 1 + 1 cada uno de nosotros debe ser el cambio si realmente estoy dispuesto a que lo haya -- eso significa que sí, es mi responsabilidad también.

Me comprometo a mi mismo a investigar cómo he creado tales resistencias a través de mi participación en mi realidad, volviéndome consciente y por ende investigando cómo es mi participación física y mental dentro de los momentos en que voy a postergar o al postergar.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido resistir ir más adentro en cuanto a cómo funcionan mis patrones y personalidades de postergación, ya que así no tengo que corregirlo y podría seguir en mis momentos de interés personal y tranquilidad al buscar distracciones.

En el momento y cuando me veo resistiendo ir más adentro en cuanto a cómo funcionan mis patrones y personalidades de postergación - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que la única manera de realmente llegar dentro de este punto, es haciéndolo físicamente, y que por ende no tiene sentido seguir manipulándome a mi mismo a hacer una aplicación que requiere un movimiento físico, y que obviamente la única manera de resistirlo es si hay un punto de interés al cual me apego, y dentro de ello, que si sigo buscando mi interés personal en vez de enfocarme en lo que hay aquí y requiere ser hecho, literalmente estoy destruyendo mi vida y la posibilidad que tengo de convertirme en un ser humano digno y confiable.

Me comprometo a mi mismo a detenerme inmediatamente si me veo resistiendo el escribir para ir más dentro dentro de este punto de postergación, y en ello, moviendo un poco mi cuerpo para mover la energía dentro de mi, y así me enfoco en mi cuerpo y me pongo a escribir -- y dentro de ello, cambiar mi enfoque a lo que requiere ser hecho dentro de mi día, dentro de cada momento de cada respiro, y así entonces deteniendo mi búsqueda de interés propio.

Ok entonces, de acuerdo a la motivación de la resistencia y el punto de interés personal, en el próximo blog comienzo a caminar esta personalidad postergador para corregirme a mi mismo.

Muchas gracias.

martes, 28 de mayo de 2013

Día 324: Es la Postergación tu peor Enemigo?

Este Blog es una continuación de la serie de blogs de Postergación.

"La Prevención es SIEMPRE la Mejor Cura" - Bernard Poolman

Bueno -- en vista y consideración de que he estado aceptando y permitiendo un claro patrón de postergación, es lo que caminaré. Dentro de esto, es interesante que en relación a mis tareas/aplicaciones relacionadas al proceso, me sucede exactamente el mismo patrón una y otra vez, así que puedo ver cuán necesario es aplicar perdón a uno mismo y establecer principio directivo dentro de mi aplicación.

Así que, hay 3 gatillos dentro de esto - el primero es que puedo estar escribiendo por ejemplo y alguien me habla por facebook/what's up, y el otro es directamente cuando considero hacer mi aplicación - fuera de la hora para hacerlo, y finalmente una vez estoy en el momento para hacerlo.

Dentro del primer gatillo, es decir, cuando estoy haciendo algo y alguien me habla, me sucede que me muevo bastante rápido a contestar,  y en ello puedo reconocer que el pensamiento es de una memoria cuando no le contesté a una chica y entonces dejó de hablarme -- y dentro de ello, la imaginación que tengo es de una persona hablándome y luego desconectándose en facebook,específicamente relacionado a memorias cuando un amigo me invitaría a salir y al no contestarle se iba -- por ende, estos puntos reflejan el miedo a perder la oportunidad de satisfacer algún interés personal, como por ejemplo, quedar como una 'mala persona' por no contestar -- y por el contrario, como una buena persona al contestar -- lo cual es obviamente basado en un interés personal - y así, la consecuencia de esto es que postergo mi aplicación y de hecho luego la olvido. De por si aquí veo que la solución es clara: cerrar todo tipo de distracción - lol.

Ahora, en cuanto al segundo gatillo, me he dado cuenta de que sucede específicamente en 2 tiempos del día: cuando llego, y cuando me voy a acostar -- ya que, raramente llego a mi casa a la hora de mi agenda donde consideré mi blog, y entonces, cuando veo el ícono de Outlook, temo que ya haya pasado mi hora de escribir y luego veo el pensamiento del cuadro que sale con mis tareas, y una gran lista de cosas por hacer esperándome, y ya dentro de ello me imagino a mi mismo escribiendo y pienso 'voy a escribir mi blog', pero ya de por si el hacer mi blog es una 'obligación', y claramente no estoy entendiendo que mi blog no es mi tarea como la conozco actualmente, sino que el apoyo y asistencia que me doy a mi mismo para detener mi actual existencia en interés personal reemplazándola por un principio que considere lo que es mejor para todos. En fin, luego de ello resisto el escribir mi blog, y para escapar de tal resistencia hago cualquier otra cosa menos lo que estaba considerando hacer, y como consecuencia no escribo mi blog en todo el día.

En cuanto al tercer punto, una vez veo mi indicador de que es hora de escribir mi blog -- lol esto es parecido al patrón que caminé al despertar -- temo postergar mi blog, y entonces veo el pensamiento de la portada de facebook, y dentro de ello me imagino a mi mismo hablando por facebook y participando en el internet, y así mi backchat es 'haré otras cosas que tenga que hacer antes de escribir', y entonces nuevamente comienzo a resistir el escribir mi blog y me muevo bajo tal posesión emocional de miedo y resistencia - a hacer cualquier otra cosa menos escribir mi blog, y es interesante que en ello puedo tranquilo, es como lo que puedo hacer para no tener que estar bajo la resistencia -- y aquí se nota que no he practicado el detener mi participación en la resistencia y apoyarme físicamente a trascenderla.

Ok, estas son por ahora las tres dimensiones que he podido ver -- estaré caminándolas en perdón a uno mismo y compromiso correctivo en los siguientes blogs.

Gracias.

miércoles, 15 de mayo de 2013

Día 323: Quieres Dormir sólo un Rato más?

Este Blog es una continuación de la serie de blogs de Postergación.

"La Prevención es SIEMPRE la Mejor Cura" - Bernard Poolman

Dimensión de Backchat/Conversación Interna:
- "me quedaré sólo un rato más" - luego de apagar la alarma cuando suena

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido a mi mismo manipularme a mi mismo a seguir durmiendo al pensar 'me quedaré sólo un rato más' luego de apagar la alarma cuando suena, ya que en tal inmediatez de cuando despierto cuando la alarma suena, puedo entonces, en vez de considerar el tomar responsabilidad de mi mismo, crear una resistencia a levantarme, y como su opuesto, una atracción a seguir durmiendo, como mi lugar de comodidad, ya que así puedo ignorar el respiro a respiro de esta existencia física, y además no dirigirme a mi mismo en esta - y es decir, puedo ver cómo es que justamente mi relación actual dentro de este tipo de backchats es la de seguir la narrativa de mi mente en vez de tomar responsabilidad.

En el momento y cuando me veo pensando 'me quedaré sólo un rato más' luego de apagar la alarma cuando suena - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el caminar mi día es de hecho mi responsabilidad práctica, y que, además, el no tomar responsabilidad finalmente sólo ha traído consecuencias que no sólo me afectan a mi, sino que a quienes me rodean también, así que, realmente es requerido entender mi relación actual de falta de responsabilidad al despertar, y simplemente tomar responsabilidad de mi mismo y apoyarme a mi mismo a través de y como lo físico.

Me comprometo a mi mismo a respirar si me despierto con la alarma, y dentro de ello entonces, al momento en que suena, aprovecho el estar aquí respirando y escuchando, y entonces me muevo un poco dentro de mi cama y luego me siento en mi cama y sólo entonces apago la alarma, además de ello, en caso de que me vea resistiendo el levantarme detengo mi participación en pensamientos, y me apoyo a mi mismo hablando las palabras: tomo responsabilidad de mi mismo - y en ello respiro, me muevo dentro de mi cama, y me levanto, es decir, convirtiendo todo este punto a aplicaciones prácticas.

En el siguiente blog seguiré caminando este personaje 'no quiero levantarme'.

Gracias!.

viernes, 10 de mayo de 2013

Día 322: Sólo 10 minutos más para Dormir?

Este Blog es una continuación de la serie de blogs de Postergación.

"La Prevención es SIEMPRE la Mejor Cura" - Bernard Poolman

Dimensión de Backchat/Conversaciones internas:
- 'ah, me quedaré sólo 10 minutos más'

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido manipularme a mi mismo a crear una resistencia y quedarme en mi cama durmiendo en el momento en que suena la alarma, a través de backchat 'ah, me quedaré sólo 10 minutos más', ya que de esa manera me generaría pereza y junto con ello entonces, pesadez en mi cuerpo, y así seguiría durmiendo, para justamente tener esta experiencia de alivio por dormir, en donde justamente puedo darme cuenta de cómo es que este punto puedo transformarlo de hecho a mero movimiento físico y la decisión de levantarme, por ende:

Me comprometo a mi mismo a, al despertar, traerme de vuelta al respiro y comenzar a mover mis piernas y luego mi cuerpo progresivamente, asegurándome que estoy estable - y entonces, en caso de que suene la alarma y me despierte con la alarma, entonces establezco el respiro como ancla a estar aquí, y dentro de ello, tomo exactamente los mismos pasos de comenzar a moverme como la decisión de levantarme - y, entonces, asimismo si surge el backchat 'me quedaré 10 minutos más'.

En el siguiente blog seguiré caminando la dimensión de Backchat de este personaje 'no quiero levantarme'.

Gracias!

jueves, 9 de mayo de 2013

Día 321: ¿Qué es un Sistema Igualitario Monetario?

El Sistema Igualitario Monetario (SIM) es una solución comprensiva y amigable con la Tierra que está siendo desarrollada para reemplazar el Antiguo Sistema Mundial de Dinero - diseñado en base a estructuras para establecer poder y control - por un nuevo Sistema Mundial de Igualdad, diseñado para funcionar bajo los mejores intereses de Todos. La base del SIM es que toda la Vida es creada igualmente y como tal, Todos tienen derecho a la Igual oportunidad de vivir una Vida digna. Dentro y desde este punto de partida, personas de todo el mundo están caminando unidas a través de internet, investigando el actual Sistema Mundial, manteniendo lo que es bueno y rediseñando el resto. Así que ¿Puede ser esta la oportunidad por la cual Nosotros las Personas hemos estado esperando, una oportunidad de crear nuestra propia versión del Nuevo Orden Mundial - uno en el cual Todos son apoyados y cuidados en Igualdad?

Vota por un Sistema Igualitario Monetario!

miércoles, 8 de mayo de 2013

Día 320: Re-definiendo Quién soy al Despertar luego de Dormir

Este Blog es una continuación de la serie de blogs de Postergación.

"La Prevención es SIEMPRE la Mejor Cura" - Bernard Poolman

Bueno -- al caminar mi aplicación al despertar, me di cuenta de cómo es que sólo caminé una dimensión, y de cómo es que no es la única, es decir, puedo ver cómo es que resistiría el levantarme como la resistencia a moverme físicamente, y en vez de ello tomaría la facilidad de participar en mi mente, que sucede de manera automática y yo, por así decirlo, puedo estar sentado observando lo que sucede dentro de mi. El siguiente punto sería directamente mi relación con los sueños, en términos de cómo es que si tengo cierto sueño que encuentro interesante, específicamente cuando sueño con mis deseos, justamente me quedaría durmiendo más para seguir soñando -- dentro de este punto, veo que también puedo trabajar los deseos en si mismos y de acuerdo a ello ver si es efectivo al despertar.

Así que, con el punto que quiero comenzar es el más prominente, en cuanto a cómo resistiría levantarme al despertarme, y tendría backchats como 'ah, me quedaré sólo 10 minutos más', y luego en el comportamiento físico, pospondría mi alarma 2 veces, y luego la apagaría al tener el backchat 'ah, descansaré sólo un rato', y entonces me quedo dormido y despierto contra el tiempo como consecuencia. Además, dentro de lo que es reacciones, he podido ver cómo genero una pesadez, como cansancio mental por así decirlo -- ah, he ahí, cansancio -- y bueno, luego entonces el descansar se vuelve el opuesto a tal cansancio. Bueno, estas son las dimensiones prominentes que he tenido, y realmente quiero caminarlas directamente y luego las dimensiones menos prominentes, además de re-definir la palabra cansancio y la palabra flojera, o al menos desconectarlas de experiencias.

Continuaré con el post anterior ahora, para terminar los compromisos correctivos, y luego comenzaré a caminar el personaje 'no quiero levantarme', lol.

Dimensión de Consecuencia:
- me despierto más tarde de la hora adecuada

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido a mi mismo despertarme más tarde de la hora adecuada para caminar mi día, por quedarme durmiendo y en mi lugar de felicidad - sí, la cama - a través de crear todo un personaje de resistencia al tiempo, en términos de quedarme acostado y de hecho manipularme a mi mismo a seguir durmiendo a través de creer o ver o comprobar o darme cuenta de que es temprano o la hora justa para despertar, y de esa manera entonces podría caminar en contra del tiempo para generar no sólo postergación, sino que literalmente sería una plataforma para buscar el 1% de felicidad a través del 99% de conflicto interno en relación al tiempo.

Me comprometo a mi mismo a detener mi participación en mi mente, especialmente en el miedo a que sea tarde, al despertar, y dentro de ello re-establezco mi aplicación dirigiéndome a mi mismo y tomando responsabilidad de mi mismo, en donde entonces me aseguro de que respiro, estoy estable, y que entonces considero qué hora es desde un punto práctico, en términos de, si realmente descansé 4 o más de horas, y de cómo está mi cuerpo físico humano -- junto con jugar con el tiempo para dormir para ver cuál es más efectivo -- y en ello, en vez de manipularme entonces, me dirijo a mi mismo a considerar los puntos/pasos prácticos al despertar.

- creo hábitos y más personajes de postergación

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido a mi mismo crear hábitos y más personajes de postergación a través de participar en mi mente, específicamente postergando el levantarme bajo la justificación de que es muy temprano hasta que resulta ser tarde, en donde entonces, participando en pensamientos de, de alguna manera, las memorias en donde realmente ha sido temprano - o simplemente revisando la hora para activar la reacción de alivio de este personaje, si es más temprano que la hora establecida para levantarme, en donde entonces veo cómo es que puedo volverme consciente no sólo de una de estas consecuencias, sino que de todas, en un sólo momento, entendiendo hacia adonde voy realmente al participar dentro y como este personaje 'muy temprano para levantarme'.

Me comprometo a mi mismo a observar, escribir y perdonar toda justificación o intento de seguir durmiendo que exista al momento de despertar, en donde, específicamente, en ese mismo momento aplico perdón a uno mismo, y luego lo escribo para caminarlo -- asimismo, apoyándome a mi mismo a cambiar y caminar mi aplicación correctiva, a través de considerar en un sólo momento al despertar, cómo es que la consecuencia de seguir durmiendo es justamente la alimentación de personajes de postergación, junto con tener menos respiros para caminar mi aplicación, y en donde además me despertaría más tarde de la hora adecuada, siendo esta última una posibilidad -- y de acuerdo a ello entonces,detengo mi participación en mi mente, y me levanto.

- tengo menos tiempo para caminar mi aplicación

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido a mi mismo tener menos tiempo para caminar mi aplicación por participar en toda una dependencia del tiempo, en donde, si es temprano me quedo durmiendo, y si es tarde me manipulo tras experiencias para moverme, en donde, justamente el problema es mi relación actual con el tiempo de usarlo como empuje/motor para moverme, y de cómo es que ya dentro de ello tengo menos tiempo para caminar mi aplicación, y cómo es que como consecuencia de ello, tal cual lo camino arriba, crearía más hábitos y personajes de postergación por levantarme más tarde de la hora adecuada, no, de hecho, el momento adecuado para despertar, que es justamente cuando despierto.

Me comprometo a mi mismo a apoyarme a mi mismo a levantarme al despertar como principio director, es decir, practicar esta aplicación de detener mi participación en mi mente y levantarme, en donde entonces me traigo de vuelta al respiro, y muevo mis piernas, luego mis brazos, y con tal movimiento me levanto entonces, fisicalizando mi aplicación al despertar -- y claramente cualquier sistema de conciencia mental que surja, lo perdono en el momento y luego lo escribo en mi blog para crear un script correctivo.

Ok, en el siguiente blog entonces comienzo a caminar el siguiente personaje 'no quiero levantarme' en perdón a uno mismo y aplicación correctiva.

Gracias!.

domingo, 5 de mayo de 2013

Día 319: Si vuelves a Dormir, al final te despiertas Tarde

Este Blog es una continuación de la serie de blogs de Postergación.

"La Prevención es SIEMPRE la Mejor Cura" - Bernard Poolman

Dimensión de Consecuencia:
- me despierto más tarde de la hora adecuada

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido a mi mismo despertarme más tarde de la hora adecuada para caminar mi día, por quedarme durmiendo y en mi lugar de felicidad - sí, la cama - a través de crear todo un personaje de resistencia al tiempo, en términos de quedarme acostado y de hecho manipularme a mi mismo a seguir durmiendo a través de creer o ver o comprobar o darme cuenta de que es temprano o la hora justa para despertar, y de esa manera entonces podría caminar en contra del tiempo para generar no sólo postergación, sino que literalmente sería una plataforma para buscar el 1% de felicidad a través del 99% de conflicto interno en relación al tiempo.

- creo hábitos y más personajes de postergación

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido a mi mismo crear hábitos y más personajes de postergación a través de participar en mi mente, específicamente postergando el levantarme bajo la justificación de que es muy temprano hasta que resulta ser tarde, en donde entonces, participando en pensamientos de, de alguna manera, las memorias en donde realmente ha sido temprano - o simplemente revisando la hora para activar la reacción de alivio de este personaje, si es más temprano que la hora establecida para levantarme, en donde entonces veo cómo es que puedo volverme consciente no sólo de una de estas consecuencias, sino que de todas, en un sólo momento, entendiendo hacia adonde voy realmente al participar dentro y como este personaje 'muy temprano para levantarme'.

- tengo menos tiempo para caminar mi aplicación

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido a mi mismo tener menos tiempo para caminar mi aplicación por participar en toda una dependencia del tiempo, en donde, si es temprano me quedo durmiendo, y si es tarde me manipulo tras experiencias para moverme, en donde, justamente el problema es mi relación actual con el tiempo de usarlo como empuje/motor para moverme, y de cómo es que ya dentro de ello tengo menos tiempo para caminar mi aplicación, y cómo es que como consecuencia de ello, tal cual lo camino arriba, crearía más hábitos y personajes de postergación por levantarme más tarde de la hora adecuada, no, de hecho, el momento adecuado para despertar, que es justamente cuando despierto.

- quedo en constante preocupación por la hora

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido a mi mismo llevarme a mi mismo a preocuparme de la hora al participar en y como un personaje 'muy temprano para levantarme', en donde por ende sería una consecuencia de aceptarme y permitirme manipularme a mi mismo a seguir durmiendo hasta estar en contra del tiempo de mi aplicación del día, literalmente sin considerarme a mi mismo en cuanto a las consecuencias de mis decisiones.

Me comprometo a mi mismo a considerarme a mi mismo al despertar, en donde entonces, me vuelvo consciente de mi participación física y mental, me traigo de vuelta al respiro, y de acuerdo a ello tomo responsabilidad del momento y considero primeramente mi estabilidad y detención de mi participación en mi mente, luego veo si he descansado suficiente tiempo, y dentro de ello asegurándome como prevención el establecer e irme a descansar dentro de un horario efectivo, luego me levanto, respirando y consciente de mi cuerpo físico, y empiezo mi aplicación, o veo si da tiempo como para hacer algo - en caso de que despierte más temprano de lo normal.

En el siguiente blog caminaré la aplicación y compromisos correctivos para la dimensión de Consecuencia de este personaje 'muy temprano para levantarme'.

Muchas gracias.