Día 64: Personaje Estrella - Parte 2

1. Veo la imagen de otra/s persona/s poniendo atención a lo que hago/digo
2. Backchat: 'me estará mirando/escuchando?' / 'todos deberían verme hacer/decir esto' / 'wow, tengo que contarle esto a todos' / 'me verán como importante si les hago saber esto'
*creencia: que soy importante si me ponen atención
3. Reacción: miedo a que no me estén poniendo atención, ansiedad como la inseguridad de si están poniéndome atención o no, deseo de que me pongan atención, esperanza de que seré reconocido por lo que hago/digo, irritación al escuchar juicios de lo que hago/digo, felicidad si me reconocen por lo que digo/hago
4. Consecuencia/comportamiento físico: dolor de rodilla derecha

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido existir en y como la imagen de una persona poniendo atención a lo que hago digo, sin haberme dado cuenta de que no hay atención de uno mismo aquí respirando al estar atento a una imagen de alguien poniéndome atención como búsqueda de reconocimiento en separación de uno mismo, ya que me doy cuenta de que el verdadero reconocimiento es reconocerse a uno mismo en y como el respiro aquí, ya que no es necesaria una experiencia energética para vivir.

En el momento y cuando me veo en y como la imagen de una persona poniendo atención a lo que hago/digo - me detengo y respiro. Me doy atención total a mi mismo en y como lo que hago/digo en consideración de lo que es mejor para todos.

Me doy cuenta de cómo es que buscamos atención en separación de uno mismo para ser importantes, y que en tal búsqueda no consideramos que la verdadera atención es aquí en y como el respiro como uno mismo, y que claramente no podemos ser más o menos importantes, en donde no consideramos que la verdadera importancia es la vida, y que al ser la vida la verdadera importancia entonces todos somos uno e iguales, y podemos crear un mundo que sea lo mejor para todos como vida.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido existir en y como el backchat 'me estará mirando/escuchando?', sin haberme dado cuenta de que lo que hacemos todos por igual es respirar aquí, y que uno mismo decide donde mirar y qué escuchar, es decir, es irrelevante cuestionarme si alguien estará mirando o escuchando lo que hago o digo, ya que no es necesario buscar en separación de uno mismo que me miren y escuchen, ya que me puedo escuchar y mirar a mi mismo.

En el momento y cuando me veo en y como el backchat 'me estará mirando/escuchando?' - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que es irrelevante intentar controlar lo que otro hace ya que es uno mismo quien decide ver y escuchar, y por ende me miro y escucho a mi mismo en y como el momento aquí respirando.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido existir en y como el backchat 'todos deberían verme/escuchar hacer/decir esto', sin haberme dado cuenta de que no hay obligación a lo que hacemos ya que obligarnos a hacer algo es limitarnos a nosotros mismos, y que lo relevante es verme y escucharme a mi mismo ya que no es necesario buscar reconocimiento en separación de uno mismo ya que reconozco que estoy respirando aquí.

En el momento y cuando me veo en y como el backchat 'todos deberían verme/escuchar hacer/decir esto' - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que uno mismo es quien decide ver y/o escuchar, y entonces me veo y escucho a mi mismo en y como el momento aquí respirando.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido existir en y como el backchat 'wow, tengo que contarle esto a todos', sin haberme dado cuenta de que no hay dirección en compartir un entendimiento en la búsqueda de reconocimiento, en donde claramente lo que realmente tengo que hacer es entender que no es necesario intentar obligar a alguien a que vea y escuche ya que tal decisión es de y como uno mismo, por ende no es necesario buscar reconocimiento por un entendimiento.

En el momento y cuando me veo en y como el backchat 'wow, tengo que contarle esto a todos' - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que tal entendimiento es uno mismo en el momento, y por ende me cuento a mi mismo el entendimiento.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido existir en y como el backchat 'me verán como importante si les hago saber esto', sin haberme dado cuenta de que para ver a alguien como importante es requerido creer que somos importantes si nos ponen atención, y por ende que puede existir algo o alguien más importante que uno mismo como uno e igual a y como todo y todos en esta existencia física, lo cual claramente es imposible ya que uno mismo es todo y cuanto existe aquí - y que saber algo sin realmente aplicarlo es inservible, por ende no hay un apoyo al hacerle saber algo a alguien, ya que el hacerle saber algo a alguien implica creer que sabiendo algo sin realmente aplicarlo se puede lograr un cambio - imposible, el cambio comienza cuando decidimos ver las palabras dentro y como uno mismo y aplicarlas.

En el momento y cuando me veo en y como el backchat 'me verán como importante si les hago saber esto' - me detengo y respiro. Me hago saber a mi mismo que no somos ni más ni menos por lo que sabemos, ya que lo relevante es uno mismo como palabra viva como vida como lo que es mejor para todos por igual.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido creer que soy importante si me ponen atención, sin haberme dado cuenta de que si no nos ponemos atención a nosotros mismos entonces abdicamos nuestra propia importancia como vida como uno e igual a y como todo y todos en esta existencia, y que toda posición de superioridad es sólo una ilusión mental deliberadamente programada por nosotros mismos para no ver que la vida es uno e igual y que nuestro interés personal es nuestra propia aberración basada en el MIEDO a dejar de existir sin considerar que estamos respirando aquí por ende hemos estado, estamos, y estaremos aquí en cada momento de respiro.

En el momento y cuando me veo creyendo que soy importante si me ponen atención - me detengo y respiro. Me pongo atención a mi mismo respirando aquí y me doy cuenta de que no soy ni más ni menos por hacerlo.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido temer que no me estén poniendo atención, sin haberme dado cuenta de que no nos ponemos atención a nosotros mismos al poner atención a nuestros miedo, lo cual entonces demuestra que es irrelevante que otros me pongan atención ya que uno mismo sólo necesita ponerse atención a si mismo en consideración de lo que es mejor para todos.

En el momento y cuando me veo temiendo que no me estén poniendo atención - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no necesito temer que no me pongan atención si me pongo atención a mi mismo, por ende me pongo atención a mi mismo en y como el respiro aquí.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido existir en y como ansiedad como la inseguridad de si me están poniendo atención o no, sin haberme dado cuenta de que la seguridad que tenemos es que estamos respirando aquí y que no necesitamos buscar atención en separación de uno mismo ya que sólo podemos ponernos atención a nosotros mismos considerándonos a nosotros mismos como uno e iguales y por ende considerando lo que es mejor para todo y todos por igual.

En el momento y cuando me veo en y como la ansiedad como la inseguridad de si me están poniendo atención o no - me detengo y respiro. Me aseguro de que estoy aquí respirando y poniéndome atención a mi mismo en consideración de lo que es mejor para todos.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido desear que me pongan atención, sin haberme dado cuenta de que sólo uno mismo puede ponerse atención a si mismo, ya que uno mismo está respirando aquí y he ahí la verdadera atención, en donde podemos considerarnos a nosotros mismos como uno e igual a todo y todos en y como esta existencia y así considerando en cada momento de respiro lo que es mejor para todos.

En el momento y cuando me veo deseando que me pongan atención - me detengo y respiro. Me pongo atención a mi mismo en y como expresión de uno mismo y me doy cuenta de que no existe atención en separación de uno mismo.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido existir en y como la esperanza de ser reconocido por lo que hago/digo, sin haberme dado cuenta de que no es necesario esperar en separación de uno mismo aquello que está aquí como uno mismo, y que por ende el verdadero reconocimiento es uno mismo respirando aquí.

En el momento y cuando me veo en y como la esperanza de ser reconocido por lo que hago/digo - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no necesito esperar lo que está aquí, y por ende me reconozco a mi mismo en y como el respiro aquí, en consideración de lo que es mejor para todos.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido irritarme al escuchar juicios de lo que hago/digo, sin haberme dado cuenta de que aquello que juzgamos es aquello que no queremos ver de nosotros mismos, y que por ende sólo podemos juzgarnos a nosotros mismos, y así, el tomarse personal un juicio entonces implica juzgarse a uno mismo, y tal juicio a uno mismo no puede existir si me reconozco a mi mismo en y como el momento respirando aquí.

En el momento y cuando me veo irritado al escuchar juicios de lo que hago/digo - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que es uno mismo quien se juzga, y por ende escucho el juicio dentro y como uno mismo, mostrándome a mi mismo que los juicios no existen ya que estamos aquí respirando como uno e iguales.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido existir en y como felicidad si me reconocen por lo que hago/digo, sin haberme dado cuenta de que no necesito felicidad para reconocerme a mi mismo en y como el momento respirando aquí, por ende no necesito buscar reconocimiento en separación de uno mismo, ya que en realidad tal experiencia no es reconocimiento sino felicidad por un deseo cumplido y el miedo reprimido.

En el momento y cuando me veo feliz si me reconocen por lo que hago/digo - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no hay un estado anímico al estar respirando aquí, y entonces me reconozco a mi mismo en y como el momento respirando aquí.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido NO darme cuenta de que la consecuencia de buscar reconocimiento y/o atención en separación de uno mismo es dolor de mi rodilla derecha, ya que no hay necesidad de abusar de uno mismo buscando lo que está aquí como uno mismo ya que todo y cuanto existe aquí es uno mismo, por ende no existe nada más o menos.

En el momento y cuando me veo sintiendo dolor de mi rodilla derecha - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no necesito buscar reconocimiento y/o atención en separación de uno mismo, y por ende me reconozco a mi mismo en y como el momento respirando aquí.

Me comprometo a mi mismo a establecer un Sistema Igualitario Monetario en el cual no es requerido buscar atención y/o reconocimiento ya que somos todos reconocidos por quien realmente somos como vida, y por ende el único reconocimiento y atención requerido es de y como uno mismo, como la oportunidad que nos podemos dar a nosotros mismos para caminarnos y corregirnos a nosotros mismos sin resistencias innecesarias como búsquedas en separación de uno mismo, ya que todo y cuanto hemos aceptado y permitido es uno mismo, y así nos consideramos a nosotros mismos como uno e igual a y como esta existencia en un sistema que considera a todos por igual bajo los principios de unicidad e igualdad como lo que es mejor para todos.

Disfruten.

Día 63: Miedo al abuso buscando abuso - Perdón a uno mismo - Parte 4

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido existir en y como el backchat ‘si me quedo en su casa voy a poder fumar más’, sin haberme dado cuenta de que quedarme en la casa de alguien por obtener un resultado o una experiencia es claramente un punto de separación, ya que no hay una consideración práctica de uno mismo y de lo físico al realizar algo para obtener un resultado.

En el momento y cuando me veo en y como el backchat ‘si me quedo en su casa voy a poder fumar más’ – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no tiene sentido el hacer algo por buscar un resultado y entonces veo qué consideración práctica hay para quedarme en la casa de alguien y por ende veo si es que realmente es lo que es mejor para todos de acuerdo a tal consideración.

Me doy cuenta de cómo es que realmente las buenas intenciones no cambian la naturaleza de uno mismo, ya que la situación puede verse como amabilidad, cuando en realidad no hay una consideración práctica sino que el seguimiento de un pensamiento y por ende la búsqueda de una experiencia integrada en y como la intención, en donde lo disfrazamos como algo bueno para no causar una reacción negativa y así asegurarnos de que nuestro engaño no es visto.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido buscar tranquilidad a través de fumar MJ, sin haberme dado cuenta de que buscar tranquilidad es suprimir la irritación por el miedo a que el tío miedo me golpee, y que claramente tales experiencias las crea uno mismo así que no es necesario buscar afuera lo que uno mismo crea, y asimismo no es necesario suprimir la irritación fumando MJ, ya que estoy aquí respirando y entiendo que uno mismo es quien decide dejarse llevar y poseerse por una emoción.

En el momento y cuando me veo buscando tranquilidad a través de fumar MJ – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que la tranquilidad es generada por uno mismo y no por algo en separación de uno mismo, y me doy cuenta de que si busco tranquilidad entonces significa que experimento una emoción, por ende veo qué emoción tengo en el momento y veo cómo es que tal emoción no me apoya ni asiste para estar aquí estable en y como el respiro.

Me doy cuenta de cómo es que buscamos tranquilidad a través de algo o alguien, lo cual indica que no estamos conformes con nosotros mismos, y que por ende SI sabemos qué está sucediendo aquí, es sólo que lo suprimimos con el disfraz de la felicidad y positivismo para no verlo, y así de hecho es cómo hemos suprimido nuestro entendimiento de todo lo que hemos aceptado y permitido.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido – al estar en la casa de C – existir en y como la imagen del tío miedo llegando en su camioneta, sin haberme dado cuenta de que lo único que logro al proyectarme en tal imagen es activar un personaje de miedo al futuro, y por ende no tiene sentido dejarme llevar por tal imagen, ya que estoy aquí respirando momento a momento y por ende no necesito proyectarme en imágenes.

En el momento y cuando me veo en y como la imagen del tío miedo llegando en su camioneta – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que estoy aquí respirando y que no es posible ver el futuro y me abrazo a mi mismo físicamente como el entendimiento de que estoy aquí y que aquí está lo real.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido existir en y como el backchat ‘va a llegar el tío’, sin haberme dado cuenta de que claramente el tío tiene que llegar ya que es su casa, y que es irrelevante creer que va a llegar ya que no puedo predecir el futuro, menos basado en una imagen, y de que lo que está aquí es lo real, por ende es aquí donde me doy dirección, y por ende todo punto de proyección simplemente no puede ser real, porque no está aquí.

En el momento y cuando me veo en y como el backchat ‘va a llegar el tío’ – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que es irrelevante saber si va a llegar o no, y simplemente vivo momento a momento en y como el respiro aquí, y me doy cuenta de que no necesito creer en qué sucederá en el futuro si estoy aquí.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido temer que llegue el tío miedo, sin haberme dado cuenta de que es innecesario temer que llegue el tío miedo ya que es aquí como uno mismo, sino que como una creencia, y por ende no tiene sentido tal temor ya que estoy aquí respirando.

En el momento y cuando me veo temiendo que llegue el tío miedo – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el temer que llegue el tío no es una consideración práctica y física de uno mismo, sino que una experiencia energética de una creencia, por ende me abrazo a mi mismo entendiendo que estoy aquí respirando y que lo que está aquí en cada momento es lo real = uno mismo.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido creer que el tío miedo tenía deseos sexuales hacia mi, sin haberme dado cuenta de que toda creencia que pueda tener de alguien es en realidad un reflejo de mi mismo, por ende tal creencia existía sólo como una imagen en mi cabeza, sin ninguna comprobación física, por ende no es real, además de que el tío miedo tenía actividad sexual, y puedo ver que la perversión en realidad se crea al suprimir el sexo.

En el momento y cuando me veo creyendo que el tío miedo tiene deseos sexuales hacia mi – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el deseo sexual existe si el miedo a no tener sexo existe.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido temer que el tío miedo abuse sexualmente de mi, sin haberme dado cuenta de que no tiene sentido temer mi creencia de que el tío miedo tenía deseos sexuales hacia mi, ya que tal creencia no es real y por ende el miedo tampoco lo es, y claramente es innecesario ya que no es una solución práctica al considerar que realmente tal creencia es sólo una creencia.

En el momento y cuando me veo temiendo que el tío miedo abuse sexualmente de mi – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el miedo no es la solución a la creencia que el tío miedo tiene deseos sexuales hacia mi, ya que tal creencia no es real.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido – al recordar memorias relacionadas al tío miedo – existir en y como la imagen de mi mismo golpeando al tío miedo, sin haberme dado cuenta que el golpear a alguien es realmente la indicación de una carga negativa conectada a tales memorias, y que claramente representa un punto de abuso a uno mismo.
Dentro de esto, me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido conectar las memorias relacionadas con el tío miedo con una carga negativa, en separación de uno mismo.

En el momento y cuando me veo en y como la imagen de mi mismo golpeando al tío miedo – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no hay justificación para golpear a alguien, y que es claramente un punto de abuso, y me abrazo a mi mismo entendiendo mi decisión de respirar aquí en vez de dejarme llevar por el rencor.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido tenerle rencor al tío miedo, sin haberme dado cuenta de que tal rencor sólo puede existir si el MIEDO al tío miedo existe, y por ende es claramente un mecanismo de defensa para cubrir el miedo, y por ende no tiene sentido dejarme llevar por tal punto de abuso a uno mismo, ya que si hay rencor entonces significa que uno no está viendo el miedo.

En el momento y cuando me veo teniendo rencor al tío miedo – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el rencor no soluciona mis miedos y sólo me lleva a crear juicios innecesarios de acuerdo a memorias por ende me abrazo a mi mismo entendiendo que no puedo tenerme rencor a mi mismo ya que estoy aquí respirando.

Me comprometo a mi mismo a establecer un Sistema Igualitario Monetario, en donde no es necesario querer la vida de otros ya que todo y todos somos considerados por y como iguales, y por ende no hay necesidad de existir en constante miedo a ser menos que alguien – por ende, estableciendo un mundo en igualdad nos podremos dar cuenta de la estupidez del miedo, de que el miedo sólo puede existir si la desigualdad existe, y que el abuso sólo puede existir si es que el miedo existe, así que, en un mundo donde todos tenemos por igual podemos dedicarnos a hacer un mundo que es lo mejor para todo y todos en esta existencia y tomar responsabilidad de nosotros mismos, entendiendo que somos los creadores de nosotros mismos, y que todo y cuanto existe aquí es uno mismo.

Disfruten.

Día 62: Miedo al abuso buscando abuso - Perdón a uno mismo - Parte 3

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido desear que la imagen del tío miedo llorando se manifieste, sin haberme dado cuenta de que tal deseo implica buscar un amarre emocional al buscar reconocimiento como personaje buena persona, y que claramente no tiene relación alguna cono lo que está sucediendo aquí, sino que es una proyección basada en interés personal.

En el momento y cuando me veo deseando que la imagen de una persona llorando se manifieste – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que dejarme llevar y actuar de acuerdo a tal imagen es engañarse a uno mismo ya que estoy aquí y me doy dirección a y como uno mismo en consideración de lo que es mejor para todos, por ende no es necesario pasar por una experiencia para obtener reconocimiento, ya que no puedo ni soy ni más ni menos de lo que ya soy aquí respirando como uno e igual a todo y todos en esta existencia.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido temer que el tío miedo esté borracho, sin haberme dado cuenta de que temer que alguien esté borracho no cambia absolutamente nada, es decir, no es una solución práctica como consideración del momento respirando aquí, y que claramente tal miedo entonces surge por la creencia de que si alguien está borracho entonces querrá golpearme, en donde tal creencia no tiene relación en lo absoluto con lo que realmente está sucediendo aquí ya que es sólo basada en una imagen y por ende no tiene sentido creer mi propia creencia ya que lo único que estaba haciendo con ello es crearme más mierda innecesaria = miedos.

En el momento y cuando me veo temiendo que una persona esté borracha – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que sólo lo que está aquí es real y que por ende no tiene sentido dejarme llevar por la imagen de mi mismo siendo golpeado y que tal imagen apoya la creencia de que si una persona está borracha entonces querrá golpearme, y que tal creencia no es real ya que estoy aquí respirando momento a momento, por ende me doy cuenta de que existir en y como proyecciones sólo es joderme deliberadamente, por ende, deliberadamente vivo respiro a respiro, momento a momento, entendiendo que todo y cuanto existe aquí es uno mismo.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido temer hablar con el tío miedo por miedo a que reaccione por lo que hablo, sin haberme dado cuenta de dejarme llevar por tal miedo implica no estar aquí respirando y expresándome, y que la única manera para temer generar una reacción es temer ser golpeado, por ende no tiene sentido tal miedo ya que uno mismo es quien decide expresarse en consideración de lo que es mejor para todos como iguales por ende no es necesario responder aquello que veo que me causa fricción innecesaria y que por ende de esto puedo ver que el miedo detrás de esto era el miedo a no responder, por creer que tenía que responder al tío miedo o de lo contrario me golpearía.
Dentro de esto, me perdono a mi mismo el haberme aceptado creer que si no respondo al tío miedo entonces me golpearía, sin haberme dado cuenta de que no tiene sentido limitar mi expresión por una creencia, y que simplemente estoy aquí respirando y decido a cada momento quien soy y por ende qué expreso, en consideración de lo que es mejor para todos como vida.

En el momento y cuando me veo temiendo hablar con una persona por miedo a que reaccione por lo que hablo – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que tal miedo es innecesario ya que las palabras que hablo con los demás son uno mismo, y asimismo las palabras que escucho, por ende si las veo separadas de mi mismo claramente entro en una reacción, por puedo cambiar de deliberadamente temer lo que hablo, a deliberadamente considerar lo que es mejor para todos en cada respiro, momento a momento aquí, sin necesidad de expresarme limitadamente detrás de un miedo.

En el momento y cuando me veo creyendo que si no respondo a una persona entonces me va a golpear – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que considerar lo que es mejor para todos es ver si realmente tiene sentido expresarme en el momento o no, ya que me doy cuenta de cómo es que buscamos hacer preguntas a los demás para buscar puntos en los cuales podamos minimizarlos, y por ende participar en ese tipo de situaciones es un abuso deliberado, por ende deliberadamente me detengo y considero lo que es mejor para todos como uno mismo en cada respiro.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido juzgarme a mi mismo como estúpido por no responder lo que el tío miedo quiso que respondiese y frustrarme por ello, sin haberme dado cuenta de que no puedo ser más ni menos de lo que ya soy aquí respirando como uno e igual a todo y todos en esta existencia, y que por ende una experiencia negativa no me define, ya que a través de identificarnos con y como nuestro miedo es cómo nos hemos creído a nosotros mismos ser algo más o menos de lo que ya somos, por ende no tiene sentido frustrarme por algo que simplemente no es real, y que al momento de expresarme considero lo que es mejor para todos, y eso implica considerarme a mi mismo como uno e igual, por ende el buscar agradar a los demás es un claro punto de abuso de uno mismo, ya que no hay consideración de uno mismo como uno e igual en la búsqueda de una experiencia positiva.

En el momento y cuando me veo juzgándome a mi mismo como estúpido por no responder lo que una persona quería que responda – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que la expresión de uno mismo no es lo que los demás quieren, sino que la consideración de uno mismo como igualdad y como lo que es mejor para todos, por ende no responder lo que una persona quería que responda no es ser estúpido, en lo absoluto, ya que no podemos ni somos más ni menos, ya que todos estamos aquí y somos igual de responsables por todo y cuanto existe aquí.

En el momento y cuando me veo frustrado por no responder lo que una persona quería que responda – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que la única manera de frustrarme es minimizándome, y por ende me doy cuenta de que no soy ni más ni menos por responder lo que una persona quiere o no, ya que simplemente me expreso deliberadamente en consideración de lo que es mejor para todos, en donde no se trata de agrado o desagrado, sino de estar aquí en y como cada momento de respiro con y como soluciones prácticas para el momento, ya que me doy cuenta de que estar aquí es lo práctico, lo real, y estar en y como frustración – de lo contrario – es la ilusión, por ende uno mismo decide, de estar deliberadamente en y como una experiencia energética, a estar deliberadamente aquí en y como cada respiro.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido existir en y como el backchat ‘al menos ya no tendré que pagar’, sin haberme dado cuenta de que tal backchat es manipulación de uno mismo para generar una experiencia positiva y suprimir la frustración, de no haber respondido lo que el tío miedo quería que responda, en donde claramente entonces no tiene sentido suprimir tal frustración ya que no tiene sentido la frustración, por ende me doy cuenta de cómo es que creamos aun mas consecuencias al suprimir nuestro propio engaño con más engaño – claramente inaceptable.

En el momento y cuando me veo en y como el backchat ‘al menos ya no tendré que pagar’ – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que tal backchat es un generador de tranquilidad para no ver la emoción y juicio tras ello, y por ende me doy cuenta de que la única manera de resignarme con tal backchat es al minimizarme, por ende me doy cuenta en tal momento que no puedo ni soy más o menos de lo que ya soy como uno e igual a todo y todos en esta existencia = vida.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido existir en y como el backchat ‘me va a pagar poco’, sin haberme dado cuenta de que es innecesario intentar predecir el futuro ya que la única consecuencia es una reacción de MIEDO a que tal creencia se manifieste, en vez de estar aquí respirando, por ende me doy cuenta de cómo es que buscamos crear una experiencia de todo y cuanto vivimos, en donde claramente tal búsqueda es justamente no vivir, sino que experimentándonos en constante miedo, ya es SUFICIENTE, uno mismo decide deliberadamente levantarse y vivir respiro a respiro.

En el momento y cuando me veo en y como el backchat ‘me va a pagar poco’ – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no hay una solución real en tal creencia y que sólo es una justificación para el miedo, por ende no tiene sentido estar considerando cuánto me van a pagar – simplemente estoy aquí respirando y no necesito esperar nada a cambio, por que siempre estamos aquí.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido – al no entender algo que me explican – actuar como si lo hubiese entendido por miedo a ser estúpido, por la creencia de que si no entiendo algo entonces soy estúpido, sin haberme dado cuenta de que nada ni nadie es estúpido, ya que es una minimización y no podemos ni somos menos ni más de lo que ya somos aquí todos como iguales, por ende es innecesario temer ser estúpido porque no puedo ser estúpido, y por ende es innecesario hacerles creer a los demás que entendí cuando realmente no estaba entendiendo, ya que en consideración de lo que es mejor para todos, el entendimiento es un punto clave para conocerse a uno mismo, por ende no hay necesidad de limitarme a no preguntar.

En el momento y cuando me veo no entendiendo algo que me explican – me detengo, respiro, y pregunto aquello que no entiendo. Me doy cuenta de que entender lo que está aquí como el momento es entenderme a mi mismo por ende es apoyo y asistencia, así que no hay necesidad de limitarme por creer que puedo ser estúpido por no entender, ya que claramente lo estúpido es tal creencia, y que todo y cuanto entiendo en el momento es quien soy aquí, por ende si hay algo que no entiendo, en vez de deliberadamente hacer creer que entendí, deliberadamente me detengo y pregunto.

No te pierdas el Perdón a uno mismo y corrección de este patrón en el próximo episodio – post - yay

Disfruten.

Día 61: Miedo al abuso buscando abuso - Perdón a uno mismo - Parte 2

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido existir en y como el backchat 'wow, yo quiero tener la vida que el tiene', sin haberme dado cuenta de que mi vida es mi responsabilidad como uno mismo, y que por ende tal backchat implica 'no estoy a gusto conmigo mismo' por ende es claramente un punto de separación ya que tal comparación indica claramente la búsqueda de tener dinero y de ello tener todo tipo de privilegios, sin haber considerado que el sistema actual es uno mismo, por ende si me levanto dentro y como el sistema es para entender tal parte como uno mismo y desde ahí lograr un cambio sustancial, ya que entiendo que soy responsable del sistema monetario que existe, y que por ende puedo tomar responsabilidad y considerar lo que es mejor para todos dentro de ello.

En el momento y cuando me veo en y como el backchat 'wow, yo quiero tener la vida que el tiene' - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que soy responsable de mi propia existencia y que el querer tener la vida de alguien más está claramente relacionado a dinero y que además implica el no estar conforme conmigo mismo, y asimismo me doy cuenta de que camino mi decisión de tomar responsabilidad por todo y cuando existe aquí, que me estoy conociendo a mi mismo a través de un proceso de corrección y no se trata de estar a gusto o no, ya que puedo verme a mi mismo en y como el mundo por ende el tener dinero es sólo una ilusión energética de felicidad, por ende es abuso a uno mismo el minimizarse por la búsqueda de dinero como la búsqueda de felicidad y superioridad.

En esto, me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido percibir al tío miedo como alguien superior por tener dinero, sin haberme dado cuenta de que nada ni nadie es más o menos, ya que somos uno e iguales, y que de hecho si alguien es superior por tener dinero, entonces alguien es inferior por no tenerlo, y así es como funciona el actual sistema monetario, en la polaridad de inferior/superior, por ende claramente es inaceptable seguir considerando a alguien como superior o inferior dependiendo de si tiene dinero o no.

En el momento y cuando me veo percibiendo a una persona como superior por tener dinero - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que somos iguales como vida y por ende no puede existir alguien superior o inferior, y que el dinero es sólo un papel al cual le hemos dado un valor y que uno mismo no está definido por el valor que le damos al dinero, sino que nosotros mismos hemos decidido definirnos a nosotros mismos de acuerdo a cuanto dinero tenemos.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido validar lo que hablaba el tío miedo para causarle agrado, sin haberme dado cuenta que las palabras que hablan otras personas es uno mismo y que por ende las tomo dentro y como uno mismo para ver si realmente van en consideración de lo que es mejor para todos, y que el buscar agrado es claramente el buscar una posición de buena persona, lo cual es irrelevante porque simplemente estoy respirando aquí momento a momento, y por ende no necesito buscar una experiencia positiva ya que en la búsqueda de una experiencia no hay consideración de quienes somos como vida, sino que la consideración de una proyección mental, actuando de acuerdo a ello, y por ende sin considerar lo que está aquí, por ende claramente una proyección es abuso a uno mismo, ya que es perseguir una imagen sin realmente entender qué está pasando aquí.

En el momento y cuando me veo validando o disponiéndome a validar lo que otra persona habla, para causarle agrado - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que las palabras que habla la otra persona es uno mismo por ende hablo y escucho en consideración de lo que es mejor para todos incondicionalmente, y asimismo me doy cuenta de que buscar una experiencia de la comunicación, ya sea agrado, importancia o reconocimiento, es claramente un punto de abuso a uno mismo como palabras vivas, y que por ende no tiene sentido abusar de uno mismo deliberadamente, sino que levantarme deliberadamente en consideración de lo que es mejor para todos.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido temer al tío miedo por creer que si no estaba de acuerdo con el o no le obedecía entonces me golpearía, sin haberme dado cuenta de que no necesito obedecer a algo o alguien en separación de uno mismo, ya que me dirijo a mi mismo en consideración de lo que es mejor para todos, y que por ende tal miedo en relación a no obedecer a alguien es irrelevante ya que me dirijo a mi mismo, y que es inaceptable considerar un abuso físico por no obedecer ya que es una excusa para aceptar ser manipulado por miedo, y que claramente el abuso físico no es una justificación para obedecer a alguien en separación de uno mismo, ya que uno mismo es quien decide qué hacer en consideración de lo que es mejor para todos.

En el momento y cuando me veo temiendo al tío miedo por creer que si no estoy de acuerdo con el o no le obedezco entonces me golpeará - me detengo y respiro. Me doy cuenta que estoy aquí respirando y que tengo voz y voto como uno mismo, es decir, que me dirijo a mi mismo en consideración de lo que es mejor para todos y por ende puedo tomar las palabras que otra persona me habla incondicionalmente en consideración de lo que es mejor para todos, porque es inaceptable permitir el abuso a través de palabras como uno mismo.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido actuar y comunicarme según la búsqueda de una experiencia positiva con drogas y alcohol, sin haberme dado cuenta de que el buscar una experiencia es simplemente considerar los sentimientos y abusar las palabras vivas para conseguir tal experiencia, en donde claramente no hay una consideración real como quienes somos como iguales como vida, ya que claramente el uso tanto de drogas como alcohol es abuso a lo físico para obtener una experiencia mental, ya que el verdadero efecto del alcohol es la resaca, y el verdadero efecto de MJ es una desconexión de aquí, y que el efecto físico al respirar y entender que estoy aquí es una tensión y cansancio físico en mis brazos, por ende no hay ningun punto de apoyo en igualdad a y como lo físico.

En el momento y cuando me veo actuando y/o comunicándome o disponiéndome a hacerlo en búsqueda de un resultado como experiencia positiva con drogas y alcohol - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no necesito buscar una experiencia para estar aquí respirando, y asimismo que no necesito una droga y/o alcohol para escapar de la realidad ya que estoy aquí y soy responsable de todo y cuanto existe aquí, y que no tiene sentido decidir abusar de mi cuerpo físico humano, y asimismo no tiene sentido buscar algo separado de mi mismo, ya que vivir es realmente estar aquí respirando momento a momento, y toda la mierda de 'hay que disfrutar la vida' es sólo una justificación para  continuar abusando - por ende, claramente inaceptable.

Qué sucederá con Juan que se levanta dentro del patrón del miedo?!
No se lo pierda en el siguiente capítulo ! - post -

Disfruten.

Día 60: Miedo al abuso buscando abuso - Perdón a uno mismo - Parte 1

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido - al escuchar a C decir que le daban MJ - existir en y como la imagen de mi mismo fumando MJ con C, sin haberme dado cuenta de que el dejarse llevar por tal imagen es no considerar lo que está aquí, y por ende es un punto de abuso por participar en la ilusión en vez de estar respirando aquí, ya que es una clara proyección que no está basada en lo que es mejor para todos, sino en un deseo de fumar marihuana, en donde fumar marihuana es claramente el intentar escapar de la realidad y no tomar responsabilidad, y además el proyectarme con C o con cualquier persona en base a un deseo y de tal deseo una imagen es claramente no considerar a la persona por quien es como igual a y como uno mismo, sino que basando la relación por la búsqueda de la felicidad = estar high con MJ.

En el momento y cuando me veo en y como la imagen de mi mismo fumando MJ con C - me detengo y respiro. Me doy cuenta de cómo es que fumar MJ representa el escapar de la realidad a través de experiencias de alteración mental y de esto - entiendo que somos responsables de todo y cuanto existe aquí, y que por ende me levanto como la corrección de uno mismo en consideracón de lo que es mejor para todos por igual, y que el basar una relación con una persona por una proyección es claramente separación de uno mismo al buscar un resultado a través de una relación aquí en lo físico, así que respiro aquí considerando a todo y todos por y como iguales, ya que me doy cuenta de cómo es que consideramos a los demás como un medio para alcanzar nuestro interés personal.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido existir en y como el backchat 'si me hago amigo de él, podré fumar mucho', sin haberme dado cuenta de que basar una relación en lo físico con una persona para alcanzar el interés personal es claramente un punto de abuso a lo físico ya que es no considerar a la otra persona como igual, sino que cmo un medio para satisfacer mis deseos de fumar MJ, y que además MJ no me apoya a tomar responsabilidad de mi mismo, al contrario, crea una experiencia mental como experiencia positiva, y por ende es claramente la represión de toda emoción.

En el momento y cuando me veo en y como el backchat 'si me hago amigo de él, podré fumar mucho' - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que somos iguales como vida y que por ende si baso una amistad en relación al interés personal no hay una consideración de igualdad, y por ende no es una solución práctica para caminar con alguien, y que no requiero fumar marihuana porque entiendo que somos responsables de todo y cuanto existe aquí, y que lo físico no es una experiencia sino que vida respiro a respiro, y por ende no necesito de una experiencia para estar aquí, ni tampoco escapar de mi mismo, porque entiendo que no hay manera de escapar de uno mismo, solo podemos escondernos, pero las consecuencias es lo inevitable.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido juzgar a mi hermano por hablar del tío miedo como si fuese alguien importante, sin haberme dado cuenta de que yo mismo me había aceptado y permitido considerar al tío miedo como alguien especial, sin haberme dado cuenta de que no somos ni más ni menos de lo que somos todo y todos como uno e igual aquí como vida.

En el momento y cuando me veo juzgando a mi hermano por hablar de una persona como si fuese importante - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que decidir considerar a alguien como importante es un punto de separación ya que no existe nada ni nadie superior o inferior porque estamos todos aquí, por ende somos responsables de todo y cuando existe aquí, en igualdad, y así nadie puede ser más importante que otro, porque me doy cuenta de cómo es que la superioridad/inferioridad existe como energía, por ende no es vida, y que de acuerdo a tal punto de separación hemos existido como desigualdad, por creer que algo o alguien puede ser superior a uno mismo, creencia que claramente no es real, porque todo y todos en esta existencia somos iguales como vida.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido - al hablarme mi hermano sobre cómo el tío miedo 'vivía' - existir en y como la imagen de mi mismo fumando MJ y tomando alcohol, sin haberme dado cuenta de que ponerme a mi mismo en el lugar de otro es claramente una comparación por ende separación, y así - la expresión de uno mismo es individual en consideración de lo que es mejor para todos, en donde puedo reconocerme a mi mismo en y como la expresión de otro, pero buscar la felicidad por haber creído que el tío miedo era superior, es un punto de abuso a uno mismo en la búsqueda de dinero, y que en tal búsqueda no hay consideración de todo y todos por igual, porque este sistema monetario funciona justamente de esa manera, en donde buscamos la felicidad y superioridad a través del dinero como símbolo de poder, y en tal búsqueda no hay una consideración de todo y todos por igual, considerando lo que es mejor para todos, y considerando que todo y cuanto existe aquí nos es dado en igualdad, por ende somos responsables del valor que le hemos dado a las cosas, y de cómo nos hemos separado de nosotros mismos como lo físico aquí.

En el momento y cuando me veo a mi mismo en y como la imagen de mi mismo fumando MJ y tomando alcohol - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que tomar alcohol es mero abuso a lo físico y que el verdadero efecto es la resaca, y que ambos, MJ y alcohol, son la búsqueda de la felicidad para no ver qué es lo que realmente está sucediendo aquí.

Me doy cuenta de cómo es que hemos creado el actual sistema monetario a través de la búsqueda de la felicidad de consumo, en donde literalmente sobre-explotamos los recursos de la tierra, y en tal desigualdad y abuso entonces hemos manifestado la pobreza, y que por ende para tener más, otros tienen que tener menos, por ende ese punto es inaceptable, y podemos levantarnos y establecer un Sistema Igualitario Monetario en donde se considere a todo y todos en igualdad, ya que los recursos de la tierra tienen el mismo valor que nosotros = vida, y por ende nos es entregado a todos por igual, y así a través de la búsqueda de la felicidad hemos aceptado y permitido darle valor a las cosas para crear una experiencia energética de ello.

Continúa en el siguiente post...

Día 59: Miedo al abuso buscando abuso

Ok, las memorias del tío MIEDO: veamos, en el tiempo que fumaba MJ conocí a un amigo de mi hermano - C. La primera vez que hablamos, el me contó que a el le daban MJ, así que me vi bastante interesado, como 'si me hago amigo de él podré fumar mucho', así que le dije que me invitará, y me dijo ok, que cuando tuviera me invitaría. Así paso un poco de tiempo, hasta que un día fui a su casa acompañando a mi hermano.

Después de esa vez, mi hermano ya comenzó a contarme más sobre el tío miedo, de que fumaba bastante y de que tomaba mucho, casi glorificándolo por su comportamiento, así que lo que consideré es 'wow, yo quiero tener la vida que el tiene', y realmente me hice una idea de él como alguien superior.

Bueno, comencé a ir más seguido a la casa de C - la mayoría de las veces el tío miedo no estaba, hasta que un día lo conocí por primera vez - realmente quise causarle agrado, y recuerdo que al escucharlo hablar me sorprendí, era como de una manera acelerada, y lo que hablaba se lo validé para así ganar una posición de buena persona.

Luego de esa vez, mi hermano me dijo que el tío miedo, era brigido = peligroso, y ahí es donde realmente las cosas comenzaron a tornarse hacia el miedo, desde ese momento le temí al tío miedo por creer que si lo llegaba a provocar, es decir, no estar de acuerdo con él, o simplemente no obedecerlo, resultaré dañado.

Así paso el tiempo, yo seguía llendo a la casa de C, sin embargo no me comunicaba mucho con el tío miedo.
Un día supe que irían a la playa, y realmente deseaba ir con ellos, claramente para fumar marihuana y tomar alcohol - entonces, fui a hablarle para ver si podía ir con ellos, y pagarle un poco de plata cuando me pagasen, ya que aún me debían un dinero de mi último trabajo, y dijo que OK.

Realmente en la playa no hubo mucho problema, lo que sí, es que creé un nuevo miedo, en vista y consideración de que el tío miedo al estar bajo el efecto del alcohol se ponía bastante bastante agresivo. Recuerdo que mi hermano me había contado que cuando fue a la playa con él, se pusieron a llorar, de hecho recuerdo que tenía una percepción de ellos como emocionales, es decir, llorones realmente, y me tocó un par de veces verlos llorar - así que, quería que pase lo mismo en la playa, y claramente no sucedió, sino que él se ponía más agresivo, entonces, el miedo fue que esté bajo el alcohol, claramente detrás de ello estaba el miedo a ser golpeado.

En fin, volvimos de la playa y comenzó la consecuencia de haberme dejado llevar por el deseo de ir a la playa para fumar y tomar, así que tenía que ayudarlo en su negocio, haciendo humitas, bueno, en realidad todo el tema previo a ello, sacarle las hojas a los choclos, y luego los pelos.
Prácticamente trabajamos fumando, y recuerdo que un día que el tío miedo me fue a dejar, me preguntó cuanto quería que me pague, y en ese momento realmente tuve miedo de decirle, y le dije que lo que el quisiese - entonces volvió a preguntar así que... le respondí 120 mil CLP, y él empezó a hablarme de cómo es que nos daba caños, y de que me llevó a la playa - realmente tuve miedo a que me golpee.
Cuando ya llegamos a donde me tenía que bajar, me dijo que no volviera a juntarme con su hijo, fue raro, me sentí frustrado y me juzgué como estúpido, y pensé 'al menos ahora ya no tendré que pagar', y junto con ello me sentí tranquilo.

El punto es que al otro día me llamó, y me pidió que vaya, y acepté, y no hablamos de dinero nuevamente. Yo sólo seguí trabajando. Recuerdo que el día que me pagó - y así los demás días en que me pagaba - yo creía 'me va a pagar poco', y bueno, me pagaba poco, dijo que me iba a pagar menos por lo de la playa.
Recuerdo que cada vez que me hablaba, me daba miedo de hacerlo enojar, y cuando lo estaba, pues miedo a que me golpee, y también a hacer las cosas de manera incorrecta, es decir, por ejemplo, me mandaba a hacer algo, y yo no entendía, pero le decía que sí para no hacerlo enojar, y entonces le iba a preguntar a C o a cualquier otro, bueno, específicamente al preguntarle a C era bastante jodido, porque gritaba 'ay juan', y me daba miedo a que el tío miedo se entere de que no había entendido.

Y... después de unas 2 semanas, ofrecí quedarme en la casa para trabajar todo el día, así que lo hice - claramente mi intención no era ya trabajar o algo así, fue meramente impulsado por la idea 'si me quedo en su casa voy a poder fumar más'. Así que viví un mes con ellos, y prácticamente todos los días eran iguales, es decir, el mismo patrón de miedo, asimismo con los días de pago, y claramente buscaba la liberación/escape a través de MJ.

Y así terminó el periodo de humitas, y era hora de volver a mis estudios, y me comprometí a hacer una página web.

Luego cada vez que iba a la casa de C, veía la imagen del tío miedo llegando, luego el backchat 'va a llegar el tío', y luego la reacción: miedo - además, creía que tenía deseo sexuales hacia mi, y eso realmente me daba miedo, por miedo a ser abusado sexualmente. Y en cuanto a la página, realmente no quería hacerla, y al final igual la hice, y me pagó una parte primero, luego otra, y en las dos oprtunidades creí que no me pagaría, y de tal creencia el miedo a que no me pague.

Así que, otros puntos a tomar en cuenta es que les guardé rencor al tío miedo y su hijo, en donde el punto está claro - puedo ver cómo es que creé toda esta experiencia.

Perdón a uno mismo y declaración correctiva en el siguiente post...

Disfruten.

Día 46: Personaje para qué molestarse

1. Cuando voy a expresar un punto a un ser humano, veo la memoria de cuando tal ser humano no me entendió / escuchó.
2. Backchat: 'no es necesario decirlo' / 'si no me ha entendido antes, entonces ahora tampoco lo hará' / 'si le digo esto va a reaccionar' / 'no me sirve hablarle'
3. Reacción: miedo a hablar y generarme una experiencia negativa , ansiedad como la inseguridad de si reaccionará o no, luego el silencio para terminar de validar la supresión, buscando la tranquilidad a través del silencio.
4. Consecuencia física: dolor de hombro izquierdo

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido - al dirigirme a expresar un punto específico a un ser humano - proyectarme a mi mismo en la imagen de cuando tal ser humano no me entendió o escuchó, sin haberme dado cuenta de que tal imagen es una memoria y que como tal es irrelevante suprimir mi expresión en el momento por una imagen, y que al dejarme llevar por tal imagen, es decir, darle atención a tal imagen, entonces estaba activando el personaje para qué molestarse
Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido conectar como una experiencia negativa cuando un ser humano no me entiende o escucha, en separación de uno mismo.

En el momento y cuando me veo en una imagen de una memoria cuando  un ser humano no me entendió/escuchó - me detengo y respiro. Me doy cuenta de expresarme en el momento como uno mismo no depende de una imagen, y que si el ser no me entendió pues, es tan simple como que decidió no hacerlo en el momento, pero me doy cuenta de que ello no es una limitante para expresarme a menos que yo lo permita y acepte, y por ende me doy cuenta de que es innecesario actuar/expresarme de acuerdo a una imagen.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido tener el backchat 'no es necesario decirlo', sin haberme dado cuenta de que lo que realmente no es necesario es suprimir mi expesión por la creencia de que no es necesario, como una justificación para no expresarme y deliberadamente guardar silencio sabiendo que puedo exponer un punto independiente del resultado, ya que uno mismo es el resulto,y por ende lo que realmente no necesito es buscar una resultado fuera de mi mismo.

En el momento y cuando me veo en y como el backchat 'no es necesario decirlo' - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no es necesario analizar mentalmente me expresión ya que la única manera de verla y corregirla es expresando, y no suprimiéndola con una justificación innecesaria, ya que si veo claramente el punto que puedo comunicar... entonces no hay para qué suprimirlo.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido tener el backchat 'si no lo ha entendido antes, entonces ahora tampoco lo hará', sin haberme dado cuenta de que es irrelevante si entiende o no el punto, ya que no se trata de generar un entendimiento o experiencia, sino que expresarme a mi mismo como quien soy sin la necesidad de ir tras un resultado o entendimiento en separación de mi mismo, sino que siendo el resultado y entendimiento en el momento.

En el momento y cuando me veo en y como el backchat 'si no lo ha entendido antes, entonces ahora tampoco lo hará' - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no hay limitación para expresarme por la eternidad y que si veo que anteriormente no me entendio el punto, entonces puedo expresar nuevamente el punto desde otra perspectiva, ya que independiente cómo m expreso, definitivamente la decisión de entender depende de cada uno, y por ende, la decisión no depende de nada ni nadie mas que uno mismo, y de esta manera puedo entregar apoyo incondicional, pero - definitivamente, la decisión depende de cada uno.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido el backchat 'no me sirve hablarle', sin haberme dado cuenta que en realidad si me sirve, pero no para lo que quiero tras mi interés personal, sino que para conocerme a mi mismo y enfrentarme a mi mismo, y tomar responsabilidad de mi mismo en el momento de expresión de y como uno mismo, y que por ende en las interacciones con los demás me puedo apoyar y asistir a mi mismo y asi la persona con quien iteractuo puede ver si mi asisitencia y apoyo a mi mismo le asiste y apoya - definitivamente no estaba viendo que realmente me apoya y asiste interactuar.

En el momento y cuando me veo en y como el backchat 'no me sirve hablarle' - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que lo que no me sirve = irrelevante es aquello que no apoya ni asisite mi expresión de y como uno mismo, y que al contrario, tal backchat es solo una limitante y por ende tomo responsabilidad por ello y me expreso sin necesidad de dejarme influir por mi propio backchat, sino que simplemente haciendo físicamente aquí en cada momento de respiro.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido temer expresarme y generarme una experiencia negativa , sin haberme dado cuenta de que tal miedo surge al creer que la persona con quien hablo va a reaccionar, y asimismo que no es necesario buscar un resultado para expresarme, ya que no hay dirección como uno mismo en la búsqueda de energía, ya que no son una solución real = física para enfrentarme a mi mismo, caminarme a mi mismo y tomar responsabilidad de mi mismo como todo y cuanto existe aquí.

En el momento y cuando me veo temiendo expresarme y generarme una experiencia negativa - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que tal temor es el temor a una creencia, y que por ende no es real, asimismo la creencia, porque lo que es verdaderamente real aquello que está aquí, lo físico, y por ende no es necesario ni relevante dejarme llevar por una creencia y temer mi creencia, ya que para expresarme no necesito creer, y me doy cuenta de que es un gran apoyo para conocerme a mi mismo el expresarme sin limitaciones, aceptandome a mi mismo como quien soy y caminando mi propio proceso de corrección de y como uno mismo.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido reaccionar con ansiedad como la inseguridad de si causaré o no una reacción negativa al expresarme, al haber temido causar una reacción negativa, sin haberme dado cuenta tal fricción - la ansiedad, es literalmente un velo energético para no ver que lo que realmente estaba sucediendo desde un principio fue que estaba creyendo que me generaría una experiencia negativa en relación a mis memorias, y que independiente de si sucede o no, es irrelevante e innecesario limitarme a mi mismo por mis memorias, y que además en tales memorias puedo ver que estaba buscando un entedimiento en separación de mi mismo.

En el momento y cuando me veo experimentando ansiedad como la inseguridad de si me generaré o no una experiencia negativa al expresarme - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que uno mismo es quien decide limitarse y no ver que lo que realmente está sucediendo es que una creencia está reprimiendo mi expresión incondicional, y que asimismo las memorias del pasado no son reales, es decir, no es el momento aquí, y por ende es innecesario crearme espectativas de qué va a suceder o que no, ya que ello es limitación a vivir del pasado y con miedo al futuro = generar una reacción.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido buscar tranquilidad a través de no expresarme en el momento para escapar de mi miedo a generarme una experiencia negativa , sin haberme dado cuenta de que puedo comprobarme a mi mismo si mi miedo es real, es decir, puedo comprobarme a mi mismo si mi creencia es real, a través de expresarme en el momento, sin necesidad de meditar el asunto a través de backchat, ya que de esa manera lo único que lograba es entrar a ciclos de emociones, en donde claramente entonces estaba agregando una nueva capa energética a mis memorias por haber intentado escapar de mi mismo en el momento.

En el momento y cuando me veo buscando tranquilidad a través de no expresarme en el momento para escapar del miedo a generarme una experiencia negativa - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que tal tranquilidad es una ilusión a partir de las emociones generadas al creer que me generaré una experiencia negativa, y/o que el ser no va a entender lo que le hablo porque no lo entendió en el pasado, y por ende me doy cuenta que no puedo escapar de mi mismo y que me perjudico a mi mismo añadiendo mas capas al intentar escapar de mi mismo - lo cual es claramente irrelevante = no me apoya ni asiste para conocerme a mi mismo.

Me perdono a mi mismo el no haberme aceptado y permitido darme cuenta de que al sentir dolor de hombro entonces mi cuerpo me estaba indicando que estaba suprimiendo mi propia expresión, y así - físicamente mostrando que lo único que logro físicamente al escapar de mi mismo es abusar de mi mismo - ya que el miedo no es expresión, sino su supresión.

En el momento y cuando me veo sintiendo dolor en mi hombro izquierdo - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que es innecesario dejarse llevar por el miedo, y que de hecho puedo perfectamente dirigirme a mi mismo como expresión de uno mismo, como lo físico, sólo haciéndolo, corrigiendo toda limitante para estar aquí en y como expresión de uno mismo en cada momento de respiro.

Disfruten.