Día 35: Personaje 'Maestro guitarrista'

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido definir tocar guitarra como una entretención, y la entretención como una experiencia positiva, en separación de uno mismo.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido buscar llamar la atención al tocar guitarra, para que digan 'ohhh, que tocas bien', y así generarme una experiencia de 'superioridad', sin haberme dado cuenta del interés personal que ello implica, y que de hecho estaba reprimiendo mi propia expresión en y como la música, por conseguir una 'experiencia', en separación de uno mismo.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido creerme/percibirme como 'inferior' a A, por no 'tocar la guitarra' igual que el, sin haberme dado cuenta de que tal creencia/percepción es sino un abuso a uno mismo a través de separación de quien realmente soy, separándome de mi mismo al considerarme 'inferior', y de esta manera, apelando al interés personal para buscar la 'superioridad' por sentirme 'incompleto' al ser aparentemente 'inferior'.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido desear 'maestría en la guitarra', por temer el 'no tocarla' como un 'maestro guitarrista', sin haberme dado cuenta que en tal deseo y miedo no estaba viendo la música por lo que siempre ha sido, expresión de uno mismo.

Uso de la guitarra para postergar:

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido creer/percibir que es 'pesado' el escribir y/o hacer lo que yo mismo me comprometí a hacer, activando así el backchat - idea de 'ah, lo haré un poco despues', y por ende reaccionando con juicios hacia mi mismo cargados con culpa = 'debería estar escribiendo' y por ende buscar 'relajación/entretención' a través de tocar guitarra para 'atravesar/reprimir' la experiencia 'negativa' de la culpa por el juicio hacia mi mismo.

Me perdono a mismo el no haberme aceptado y permitido ver/darme cuenta que la postergación la activo al ver la imágen de mi mismo tocando guitarra - al abir el blog, y luego activando el backchat - idea de 'oh, tocaré / mejor toco guitarra antes de escribir', entonces reaccionando con culpa por el juicio hacia mi mismo de 'debería estar escribiendo', y entonces buscando satisfacer mi deseo de tocar guitarra, para 'abolir' la culpa y el juicio, en donde la consecuencia vendría siendo somnolencia y cansancio.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido juzgarme a mi mismo como un 'maestro guitarrista', sin haberme dado cuenta que en tal juicio hacia mi mismo me estaba separando de mi mismo a través de mi propio engaño de una experiencia de 'superioridad', y por ende asimismo estaba permitiendo la desigualdad de y como uno mismo.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido creerme/percibirme como 'maestro guitarrista' por tocar frente al público, sin haberme dado cuenta que estaba participando en el juego del personaje 'estrella'.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido desear tocar guitarra al culparme por creer que 'no sé qué escribir' o que 'no tengo nada más que escribir', es decir, el deseo como escape a una experiencia 'negativa' y como 'validación' de una creencia/percepción.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido definirme a mi mismo como 'guitarrista' por tocar guitarra, en separación de uno mismo.

Me perdono a mi mismo el haberme aceptado y permitido desear aprender a tocar guitarra por creer/percibir a mi padre como 'superior' por tocar guitarra, sin haberme dado cuenta que temía ser 'inferior' por no tocar guitarra, y que de hecho en mi aceptación y permisión de y como el miedo, entonces estaba separándome de mi mismo como quien realmente soy, lo físico, aquí, en cada respiro.

Me comprometo a mi mismo a mostrar que el tocar guitarra no es una entretención, sino que expresión de y como uno mismo, y que es exactamente lo mismo entonces que conversar, caminar = no hay diferencia, es decir, no es algo ‘positivo’ ni ‘negativo’, sino que expresión, ya que me doy cuenta de que asociaba el tocar guitarra como ‘expresar mis emociones/sentimientos’, y por ende me engañaba a mi mismo al creer que la música era una esppecia de ‘regulación energética'

En el momento y cuando me veo buscando llamar la atención al tocar guitarra – me detengo y respio. Me doy cuenta de que en la búsqueda de ser ‘importante’ estaba separándome de mi mismo, y por ende siendo des-igualdad a través de desear que ‘todos estén pendientes de mi’, y por ende: personaje ‘estrella’.

Me comprometo a mi mismo mostrar que no somos ni más ni menos por nuestra ‘habilidad’ con la música, ya que me doy cuenta que el sólo hecho de separarme como mas o menos, es desigualdad y por ende un abuso a la vida, como represión de la expresión de y como uno mismo como en y como la vida.

En el momento y cuando me veo deseando ‘maestría/perfección’ – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que tal deseo implica el considerarme y temer a mi mismo ser ‘imperfecto’ por no tocar guitarra de la manera que mis memorias me indican, y que por ende me doy cuenta de que las memorias contienen el ‘ideal’ de ‘cómo’ tocar guitarra, y que no es real, ya que lo real es quien soy en el momento tocando guitarra, expresándome a mi mismo.

En el momento y cuando me veo creyendo/percibiendo que es ‘pesado’ escribir o hacer lo que me comprometí a mi mismo hacer – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que tal creencia/percepción no es real, y que no hay dirección alguna en una crencia, sino limitación, y por ende, me doy cuenta de que yo mismo soy la dirección de y como uno mismo, y por ende, si escribo, escribo.

En el momento y cuando me veo considerando la idea de ‘ah, lo haré un poco después’ – me detengo, respiro y me doy dirección a hacer lo que voy a hacer. Me doy cuenta de que no me apoya ni asiste postergar, y que de hecho la postergación en si misma es un patrón, un mecanismo de varias dimensiones, y que por ende, tiene muchas ‘puertas’ para postergar finalmente, y por ende me doy cuenta de que de ninguna manera cedo, ya que yo mismo soy la dirección de y como uno mismo, y que la idea en si misma es activada por la creencia/percepción de que lo que voy a hacer es algo ‘pesado’.

En el momento y cuando me veo culpándome por el juicio ‘debería estar escribiendo’ – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que es innecesaria la culpa y el juicio en si mismo, y que no son una solución REAL a la postergación, sino que sólo una venda en los ojos para pre-ocuparme en vez de establecer una solución práctica y directiva, de y como uno mismo.

En el momento y cuando me veo buscando un ‘sentimiento’ por sentir una ‘emocion’ – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que yo mismo como la mente buscaba un ‘ecape/supresión/ de la emoción y/o juicio, por el miedo a la experiencia ‘negativa’ = miedo a la emoción, y que de hecho tal emoción surgía por la idea de postergar, y la idea de postergar por la creencia de que es ‘pesado’ lo que voy a hacer en el momento.

En el momento y cuando me veo imaginándome a mi mismo haciendo todo menos lo que voy a hacer o lo que estoy haciendo en el momento – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que tal imagen es sino un pensamiento, y que tal pensamiento activa el personaje ‘postergador’.

En el momento y cuando me veo somnoliento, cansado, con los ojos pesados, con presión en el pecho y/o cabeza – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que tales ‘síntomas’ son de hecho la consecuencia física de la postergación, y que por ende ello implica que me imaginé haciendo otra cosa en el momento, y que luego idee el ‘hacer esto en vez de esto otro’, y por ende reaccioné con una emoción y juicio por no hacer lo que iba a hacer / estaba haciendo, y seguido a esto busqué una ‘distracción/entretención’ para ‘suprimir’ la emoción, y es así como manifesté la consecuencia física de la postergación.

En el momento y cuando me veo juzgándome a mi mismo como ‘maestro guitarrista’ – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el juicio es sino separación de uno mismo, y que puede verse muy ‘color de rosas’, pero la realidad es simple = desigualdad.

Me comprometo a mi mismo a mostrar que no se es mas ‘superior’ por tocar guitarra frente al público, ya que me doy cuenta que tal creencia es sino la ‘desesperada’ búsqueda de ‘felicidad’ del personaje ‘estrella’, para ser ‘reconocido/importante’, lo cual en si mismo es separación de uno mismo, de quien realmente soy respirando aquí en cada momento, lo físico, vida, lo REAL.

En el momento y cuando me veo culpándome por creer que ‘no se que escribir’ o que ‘no tengo nada mas que escribir’ – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que la culpa con la creencia en si mismas son la limitación para no ‘saber qué escribir’, y que de hecho, siempre sé que escribir, ya que mis memorias están aquí, y que al creer y culparme me separo de mi propia responsabilidad en el momento, ya que me doy cuenta de que la creencia y culpa es sólo de acuerdo a UN SOLO punto, y que por ende no es real, ya que estoy respirando aquí, como TODO, como uno, como igual.

En el momento y cuando me veo temiendo ser ‘inferior’ por ‘cómo’ toco guitarra – me detengo y respiro. Me doy cuenta que tal miedo no es real y que uno mismo es quien decide ser ‘influenciado’ por el miedo, y por ende me doy cuenta de que es innecesario el miedo a ser ‘inferior’ y asimismo el deseo de ser ‘superior’, porque no puedo ni soy ni más ni menos de lo que ya soy aquí en cada respiro.

Disfruten.